 Thema: scheidungsgründe |
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Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause. Seine Frau liegt wütend im
Bett, tut aber nichts dergleichen. Der Mann geht zuerst in die Küche,
schnappt sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs
Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem
Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf. Seine Frau (kocht vor Wut)
hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn in schnippischem Ton: "Was
machst Du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der
1.Reihe sitzen!"
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| Thema: scheidungsgründe |
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In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich
die Frau im Auto ihres Mannes immer ducken mußte, wenn eine seiner
Freundinnen vorbeifuhr.
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet:
Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd
der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der
"Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger
Haushaltsgeld.
Scheidung nach 2 Jahren.
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden,
weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer
zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen
seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte.
Scheidung nach 2 Jahren
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es
im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten
Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren
Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten
Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier
heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung
nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania:
Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau.
Scheidung nach 5 Jahren
Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm
stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau
eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt !
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor
seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure
Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen
neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren
deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er
sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im
Keller -
die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue
geglaubt.
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau
ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit
benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
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| Thema: scheidungsgründe |
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Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.
Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"
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| Thema: Zitate |
Freki
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Als Albert Einstein vor einem ausgewählten Kreis über seine Relativitätstheorie sprach, stand ein zweifelnder Zuhörer auf und rief spöttisch: "Mein gesunder Menschenverstand lehnt alle Dinge ab, die man nicht sehen kann!" Gelassen entgegnete Einstein: "Dann kommen Sie bitte nach vorn und legen Sie Ihren gesunden Menschenverstand hier auf den Tisch."
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| Thema: Zitate |
Freki
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Unglücklich das Land,das keine Helden hat.
Nein.Unglücklich das Land,das Helden nötig hat.
Bertolt Brecht
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| Thema: ........ |
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Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fuenf Minuten drin und
als ich rauskam war da dieser Motorrad Polizist und schrieb gerade ein
Ticket aus. Also ging ich zu ihm und sagte: "Ach komm Freund, kannst Du
einem Kerl nicht mal eine Pause goennen?"
Er igronierte mich und schrieb das Ticket weiter. Also nannte ich ihn
einen ganz sturen Beamten.
Er sah mich an und begann ein anderes Ticket fuer abgefahrene Reifen zu
schreiben!
Also nannte ich ihn einen Scheisskerl.
Er beendete das zweite Ticket und steckte es mit dem ersten an das
Auto.
Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!
Dies ging die naechsten zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn
beleidigte, desto mehr Tickets schrieb er.
Mir war es egal!
Mein Auto war sowieso um die Ecke geparkt!
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda mit 160 km/h auf einer
leeren Landstrasse als er sich ploetzlich Nase an Nase mit einem kleinen
Spatz sieht. Er versuchte alles, um den ungluecklichen Vogel zu
verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rueckspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine
Pirouette dreht und dann auf den Ruecken faellt, die Fluegel von sich
streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt haelt er an, hebt das
bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Kaefig und bettet ihn sanft drin
ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser fuer sein Erwachen.
Am naechsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstaebe des Kaefigs,
das Stueck Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die
Fluegel und ruft aus: "Verdammt, ich habe den Motorradfahrer
umgebracht!"
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| Thema: Sepp Schnorcher’s Bauernregeln |
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Wann da Orang-Utan vom Bam owa fliagt dann is es wahrscheinlich a bleda Off!
Kommst du beim Spazieren gehn bei an Tierfriedhof vorbei dann liegt do wahrscheinlich da Hund begraben!
Liegen unter ana Birken lauter Kondome dann is es wahrscheinlich a Gummibam!
Wenn ein Hai an Surfer frisst dann is es wahrscheinlich a Brettljausen!
Wann es di beim Maibamgragsln ganz schen herreist dann bist wahrscheinlich aufn Strommastn gstiegn!
Wann du schon das 10te mal verheiratet bist dann kannst wahrscheinlich net na sogn!
Host du des Gfü das da Regen überhaupt nimma aufhört dann stehst wahrscheinlich unter da Dusch!
Host du nur noch Übergrößen in dein Kostn dann wird’s höchste Zeit zum fostn!
Geht das Osterei überhaupt net zum abschälen dann is es wahrscheinlich a Christbaumkugel!
Zagt deine Waag nur höchstens 31 kilo an dann stehst wahrscheinlich auf an Kalender!
Is bei dir de Frühjahrsmüdigkeit is ganze Jahr so schlimm dann sitzt wahrscheinlich im Nationalrat drinn!
Wenn a Putzfrau augsoffen is dann hots wenigstens an ordentlichen Fetzn!
Besser vü Schmetterlinge im Bauch als a Laus auf der Leber!
Wann du heit auf d’Nocht statt an Spinat an Fliagnpilz isst dann ist es wahrscheinlich das letzt Abendmal!
Hot dein Buch nur sechs Seiten dann is es wahrscheinlich a Gitar!
Host du noch keine Erleuchtung griagt dann host wahrscheinlich die Stromrechnung nu net zahlt!
Wann da Osterhas nix mehr heart dann hot a wahrscheinlich de Löffel abgehm!
Kreist da Hubschrauber über Warschau dann is es wahrscheinlich a Pollenflug!
Hot dein Fahrradl an vü zu großen Sattel dann sitzt wahrscheinlich auf an Pferd!
Hot da erlegte Hirsch koa Gwei dann host wahrscheinlich an Spaziergänger zaumgschossen!
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| Thema: frauenfragen ;o) |
Freki
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Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a.) Fußball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen)
FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?
FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (min. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....
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| Thema: Als Mann bist du ein armes Schwein!! |
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Damit ja niemand falsch versteht, was ich mir mal von der Seele schreiben muss, zwei Dinge vorweg:
Ich mag Frauen, könnte ohne sie nicht leben - und ich bin gerne ein Mann.
Aber manchmal denke ich: Als Mann bist du ein armes Schwein. Das gilt besonders im Bett. Warum? Das kann ich Euch sagen!
Jahrelang habe ich mich bemüht, die Lektionen zu lernen, die mir die Erika Bergers und Oswald Kolle dieser Welt in die Ohren geblasen haben: Du musst auf die Frau eingehen, sie in Stimmung bringen - nur so kommt sie zum Orgasmus.
Also gebe ich mir redlich Mühe, bringe sie in Stimmung, das Bett wird zum Streichelzoo - aber leider, leider: Diesmal ist der Dame zufällig nach schnellem Sex ,und sie sagt: Was soll das, lang endlich hin! Frust frisst Lust - ich habe alles falsch gemacht, mal wieder.
Aber wehe es geht andersrum: Ich bin scharf auf die schnelle Nummer - sie dagegen nicht. Schon werde ich zum rammelnden Hasen abgestempelt, der nichts von Frauen und ihren Bedürfnissen nach Zärtlichkeit versteht und nur seine Triebe an Ihr abreagieren will.
Die ungeschriebene Liste der Gebote, die wir Männer ständig im Kopf haben müssen, wenn wir mit einer Frau ins Bett gehen, ist ziemlich lang.
1. Gebot: Du sollst immer darauf achten, dass sie ihr Vergnügen hat.(Du, Mann, kommst sowieso irgendwie, früher oder später.)
2.Gebot: Behalte sie immer genau im Auge - ist dies jetzt der Moment, in dem sie an dieser bestimmten Stelle gestreichelt werden muss, damit ihre Lustkurve stetig steigt? (Du, Mann, hast eh nur die eine erogene Zone, die zwischen deinen Beinen, und wenn sie hinfasst, geht deine Lustkurve sowieso senkrecht nach oben.)
3.Gebot: Geh immer auf Ihre spontan geäußerten Wünsche ein, z.B. wenn sie mal eine neue Stellung ausprobieren möchte!(Du, Mann, wirst allerdings bei ähnlichen Wünschen nicht selten als ein hypergeiler Sexakrobat beschimpft, der sich mal wieder zu viele Porno-Videos reingezogen hat.)
4.Gebot: Vergiss nicht, sie oral zu stimulieren, das bringt sie so schön in Fahrt! (Aber, Mann, bitte sie nicht darum, es bei dir zu tun! Sie wirds schon machen - vorausgesetzt, ihr ist gerade mal danach. Wenn nicht, dann eben nicht. Das musst du schlucken, Mann! Sie tuts sowieso nicht!)
5.Gebot: Ihr Orgasmus hat Vorfahrt, immer! (Wer zu früh kommt, Mann, den straft sie mit einem mitfühlenden Lächeln, wenn nicht gar mit Verachtung.)
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| Thema: Darf's ein bißchen mehr sein? |
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Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin. "Einmal von dem Schwarzwälder Schinken" "100 Gramm?" "Ja" "Darf's etwas mehr sein?" "Ja klar" "Sonst noch was?" "Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst" "Darf's etwas mehr sein?" "Ja gerne" "Darf's sonst noch was sein?" Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel: "Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt" Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm? Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll". Aber nicht mit mir! "Nein, 113 Gramm" "113 Gramm?" "So ist es". 100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau. "Darf's ein bißchen mehr sein?" Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: "Nein, genau 113 Gramm, bitte" Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm." Ich drehe mich zu den Wartenden um. "Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von einem Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe. "Entschuldigung" sage ich "jedoch: sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm." "Was glauben Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an. "Wo ich bin, weiß ich! Ob ich Papier bezahle, möchte ich gerne wissen." Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeißt das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voilá, wir haben 114 Gramm inklusive Papier. "Jetzt dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot", "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich: "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?" "Die werfe ich weg, wieso?" "Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..." Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren.
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| Thema: Zitate |
Freki
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Nichts im Leben ist hoffnungslos traurig; selbst eine Träne, die die Wange hinabrollt, kitzelt!
unbekannt
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| Thema: problemformular |
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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| Thema: Schöpfungsbericht |
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Personen:
- Gott
- Allah
- Satan
- Odin
Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.
Gott: "So, Jungs, weiter geht´s."
Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan: "Hmhm."
Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.
Odin: "Dann kaufe ich sie."
Allah: "He, Leute, wisst ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"
Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott: "Hihi, danke."
Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas, wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin: "Also ich mag das."
Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott: "Du machst hier gar nix."
Gott formt eine Scheibe.
Gott: "Gut so?"
Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach? ein Prisma!"
Odin: "Nein! Eine Kugel!"
Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin: "Dann sind´s eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott: "Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.
Gott: "Besser?"
Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah: "Ich will Braun."
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Odin: "Äh, Grün?"
S, A: "Still!"
Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt.
Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."
Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin: "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah: "Lass das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.
Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"
O, A, S: "??!!??"
Gott: "Ist mir gerade eingefallen."
Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
G, S, A: "Gut."
Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"
Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."
Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott: "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan: "Ich nenne sie "Menschen"."
Odin: "Menschen...komisch, komisch..."
Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, dass das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"
Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin: "Na komm schon..."
Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah: "Na klar..."
Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.
Mensch: "Aaaargh!"
Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah: "Planungsfehler! Ha!"
Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin: "He! Lasst das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.
Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.
Mensch: "?????"
Allah: "So, und wer sagt jetzt? Was zu ihm?"
Odin: "Ich! Ich!"
Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."
Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.
Satan: "Hey!"
Mensch: "Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.
Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah: "Ich stell ihn mal wieder auf."
Stellt den Menschen wieder auf.
Mensch fällt wieder um.
Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan: "Wasn für Schrott?"
Odin: "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott: "Und wieso?"
Odin: "Dann hat der Mensch es schöner."
Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."
Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan: "Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest.
Odin: "Der Rüssel passt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"
Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.
Mensch prustet, hustet und niest.
Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht.
Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."
Satan: "Servus!"
Allah: "Netter Kerl."
Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?"
Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."
Gott: "Soso. Wie läuft´s mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan: "Kurt."
Odin: "Martin."
Allah: "Giovanni."
Gott: "Und wie wär´s mit Adam?"
Satan: "Adam????"
Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott: "Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du
streitest das ab!"."
Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"
Allah: "Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch: "Blblblblbblblbbbb!"
Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah: "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott: "Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin: "Heb? den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger
vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"
Allah: "Und jetzt?"
Gott: "Mach? ich noch einen. Nee, ich mach? zwei!"
Odin: "Zwei? Wozu denn das?"
Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das
wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott: "In der Art?"
Allah: "Jawohl. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan: "Deine Sache."
Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan: "Das würde mich aber schon interessieren."
Odin: "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan: "Moment mal!"
Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan: "He!"
Allah: "Und wie wär´s mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott: "Idiot. Ich will Poker spielen."
Satan: "Du Sau!"
Odin: "Wie bitte?"
Allah: "Er sagte "Sau"."
Odin schlägt Satan.
Satan: "Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott: "Hört schon auf."
Satan: "Halt dich da raus, du Pseudotheos!"
Gott: "Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah: "Nein! Lass sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah: "Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.
Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott: "Das mache ich auch!"
Allah: "Ich auch!"
Odin: "Und ich, ich gehe selbst!"
Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.
Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.
Eric: "Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."
Eric: "Ja, irgendwie..."
Ozzy: "Wir könnten eigentlich..."
Eric: "Nur mal kurz..."
Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang..."
Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"
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| Thema: Was Frauen wollen!!! |
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Liebe Männer, heute will ich Euch ein paar Dinge über Frauen erklären, die Ihr im Interesse einer harmonischen Partnerschaft hoffentlich verinnerlicht und an nachfolgende Männer-Generationen weitergeben werdet. Kein Kerl soll je wieder behaupten, er hätte nicht gewusst, was Frauen wollen. Deshalb hier die kleine Lehre der Weiblichkeit:
Lass mich nicht wie ein angegessenes Brötchen rumliegen, wenn du gekommen bist. Ich fühl mich dann so sexy wie ein nasses Handtuch, vor allem, wenn ich noch nicht mal Zweite geworden bin.
Komplimente stimmen mich sanft, keine Komplimente machen mich sauer. Sag was, wenn ich extra für das Rendez-vous den 400-Euro-Lacroix-Rock anhabe!
Der Spaziergang von der Bar bis zu dir sowie 30 Sekunden Küssen und unkonzentriertes Befummeln meiner Brüste sind kein Vorspiel. Frauen brauchen mindestens 20 Minuten intensives Petting, um einen angenehm erregten Aggregats-Zustand zu erreichen. Und nein, ein Porno ist kein Ersatz.
Auf deine Frage ´Hast Du was?´ antworte ich zwar oft mit ´Nein´, aber an meinem Ton solltest du merken, dass in 90 % der Fälle du und deine fehlende Aufmerksamkeit schuld sind.
Küssen ist eine eigene Disziplin und keine Vorfahrtsstrasse Richtung Schlafzimmer.
Wenn ich frage ´Hab ich zugenommen?´ oder ´Bin ich zu dick?´, kann es nur eine Antwort geben (mit empörtem Unterton): ´Nein, Schatz!´ Der Zusatz ´Du siehst toll / begehrenswert / sexy etc. aus´ ist nach Belieben einzustreuen.
Ich bin kein Hotel Mama. Wenn du immer bei mir isst, darfst Du auch hin und wieder mal einkaufen.
Vor-dem-Spiegel-Sex ist überschätzt. Erstens, weil ich mich dann den Betrachtungen meiner Problemzonen widme, und zweitens, weil es lieblos ist, wenn du dir selbstgefällig im Spiegel zusiehst, statt in meine Augen zu schauen.
Ach ja, der G-Punkt: Such nicht! nach ihm, als wäre es das Letzte, was du im Leben tun wirst. Es gibt andere Punkte, die auch nicht zu verachten sind.
Wir machen Liebe, kein Bodenturnen. Acht Stellungen in drei Minuten sind definitiv übertrieben.
Du kannst die drei magischen Worte (nein, nicht ´Wann gibt´s Essen?´) nicht oft genug sagen. Auch wenn du meinst, ich wüsste, dass du mich liebst, solange du es nicht widerrufst - sag´s mir.
Natürlich darfst du schönen Frauen nachsehen. Exakt zwei Sekunden. Weil ich mich sonst frage, wann zuletzt dein Blick so wohlwollend auf mir lag.
Natürlich sollst Du mir Wünsche von den Augen ablesen. Es ist viel beglückender, wenn du von dir aus Blumen oder kleine Geschenke mitbringst oder mich mit einer Fußmassage verwöhnst, ohne dass ich erst darum betteln muss.
Quatsch mir beim Autofahren nicht andauernd dazwischen. Wenn du fahren willst, dann tu es - ansonsten geh zu Fuß.
Spring nicht gleich darauf an, wenn ich in einem Streit sage ´Nie machst du´ oder ´Immer bist du´. Es bedeutet eben nicht, dass du nie oder immer irgendeinen Müll machst. Es heißt nur, dass ich jetzt sauer bin.
Frag nicht, ob es gut war, geschweige denn, ob ich gekommen bin - vor allem nicht, wenn ich währenddessen begonnen habe, Kreuzworträtsel zu lösen, meine Nägel zu feilen oder mit meiner Mutter zu telefonieren.
Nach dem ersten Mal kommt es mehr auf den Tag danach als den Abend davor an. Wenn du nicht binnen 24 Stunden anrufst, werde ich das Telefon anstarren, die Telekom terrorisieren, T-Shirts nach Herstellerland ordnen und beginnen, dich zu hassen. Besser du rufst an.
Wenn ich dir eine Szene mache, frag mich niemals: ´Hast du deine Tage?´
Nur weil ich auf Partys länger als eine Minute mit einem Kerl rede, heißt das nicht, dass ich mit ihm durchbrennen möchte. Eifersucht ist zwar charmant, aber einen Betrug verhindert sie eh nicht.
Hör mir bei Problemen zu und komm nicht gleich mit Lösungen. Ich suche ein Ohr, keinen Berater!. Sag einfach ´hm, hm´ und schau mir in die Augen. Das gibt mir mehr Sicherheit als deine Schnellschuss-Strategien.
Ich kann nicht 24 Stunden sieben Tage die Woche nur glücklich mit dir sein. Wenn ich deiner Ansicht nach unerträglich schlechte Laune verbreite, leb damit. Ansonsten musst du dir einen Hund anschaffen.
Sag nicht, dass ich nicht verletzt oder traurig oder wütend sein muss, wenn ich mich aber gerade so fühle. Das ist nämlich immer noch ganz allein mein Gefühlsleben.
Wenn ich feststelle ´Du liebst mich gar nicht!´, dann meine ich nicht, dass ich die besten Jahre meines Lebens mit dir verschwendet habe und du ein kaltherziger Klotz bist - sondern dass du dich in dieser Sekunde um mich kümmern sollst.
Nimm mich nicht so selbstverständlich hin wie die Luft zum Atmen. Nur weil wir schon drei oder 13 Jahre zusammen sind, heißt das nicht, dass ich mich nicht über ein paar Werbungs-Aktivitäten freuen würde.
Ausdauersport im Bett ist zwar nett gemeint, aber deshalb nicht besser als eine halbe Stunde wirklich guter Sex. Mein Weg ist das Ziel, nicht das Ziel. Zusammen zu kommen ist ein Traum, aber darauf hinzuarbeiten ein Albtraum.
Denk nicht, für ein bezahltes Abendessen fühle ich mich zu Tätscheleien verpflichtet.
Auf die Frage ´Was wollen wir unternehmen?´ kann ich ´Was immer du willst, Liebling´ nicht mehr hören.
Lass mich im Büro nicht von deiner Sekretärin abkanzeln.
Untersteh dich, mir Taxigeld zuzustecken, nachdem wir Sex hatten, weil du nicht mehr willens bist, mich nach Hause zu bringen. Du musst früh raus? Na und? Ich etwa nicht?
Das kleine Einmaleins der Pornosprache hat in meinem Bett während der ersten Nächte nichts zu suchen - wenn wir bereits miteinander vertraut sind, ist dagegen nichts einzuwenden.
Geiz ist unsexy. Du musst kein Vermögen für mich ausgeben, aber ich will nicht das Gefühl haben, eine überteuerte Extrawurst für dich zu sein.
Sei ein Mann, keine Maus. Ich will keinen Ja-Sager, sondern einen richtigen Kerl, mit dem ich streiten kann, an den ich mich anlehnen darf und der mich auf Händen trägt. Ist das zuviel verlangt?
Lass mich dir nicht hinterherlaufen. Wenn du was von mir willst, zeig es. Spielchen, in denen die Anzahl der wechselseitigen Anrufe gemessen werden, habe ich satt.
Sei nicht wehleidig, wenn du nur einen Schnupfen hast. Davon stirbt man nicht und kann seine Dreckwäsche trotzdem IN den Korb werfen.
Red nicht mit meinem Busen. Sonst siehst du nämlich bald meinen Hintern.
Wenn wir eine Affäre haben, telefoniere nicht in meiner Gegenwart mit deiner Frau. Du kannst ihr später sagen, wie sehr du sie liebst.
Wenn du ihn mal nicht hochkriegst, ist das kein Problem. Also mach es nicht zu meinem.
Spring nach dem Orgasmus nicht sofort aus dem Bett und geh als Erster unter die Dusche. Wir haben uns geliebt, nicht im Schlamm gewälzt.
Wenn ich dich in der Bar nach Feuer frage, heißt das nicht, dass ich Sex mit dir haben möchte!
Mach deine Ex-Freundinnen nicht als ´Klette´ oder ´frigide Schnalle´ schlecht. Erzähl mir besser nichts, sonst kann ich mir vorstellen, was du über mich einmal sagen wirst.
Die Toilettenpapierrolle am Bett oder Socken an den Füssen sind in etwa so romantisch wie eine Wanderbaustelle.
Wenn ich keine Lust habe, heute Abend mit Dir zu schlafen, darfst du mich ruhig bis and die Haustür oder das Auto bringen. Oder nur mit mir kuscheln, falls wir zusammen übernachten. Schmollender Rückzug ist nämlich: dämlich!
Frag mich nicht nach meinen Massen. Wollte ich etwa die Länge deines besten Stücks und den Umfang deiner Bizeps wissen?
Und, ach ja: Ich bin nicht alleine für die Verhütung zuständig, sonst würde ich ja auch alleine Sex haben.
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| Thema: tjo mütter..... sie tun wos sie können |
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MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?
Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiß auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.
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| Thema: Woher sind die Ostereier wirklich? |
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Schon als Kind haben wir unsere aufgeklärten Eltern gefragt, wo der Osterhase seine Eier her hat. Eine richtige Antwort haben wir auf diese Frage nie erhalten. Damit ist nun Schluss! Hier und jetzt soll die Wahrheit endlich ans Licht kommen, denn der Osterhase ist ein SCHWEIN !
Hier ist der Beweis: Um an die Eier zu kommen, verfolgt er hemmungslos arme Hühner und - ja es ist wahr - hat SEX mit ihnen. Die Flucht ist Zwecklos, der Hase ist einfach schneller und bekommt fast immer was er will.
... Der sinnlose Fluchtversuch ... Die schändliche Tat
Die so entstehenden Huhn-Hasen-Eier, im Volksmund auch Ostereier genannt, zweckentfremdet das verbrecherische Karnickel und gibt sie als die eigenen aus. Wir müssen wohl oder übel den Tatsachen ins Auge sehen, Ostereier sind keine Fiktion, sie existieren wirklich.
Ich fordere hiermit jeden auf, dieses schändliche Treiben nicht mehr zu unterstützen und Ostereier zu boykottieren.
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| Thema: blowjob!! |
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Ein Paerchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz,
ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen
Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund
schuetten, dann erst den Limettensaft hinterher".
Er macht´s genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefuehl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Saeure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey´s und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an,
er schluckt das Zeug runter !
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspuert einen heftigen
Reiz, sich zu uebergeben ..
T +3,0 Sekunden: Sie fluestert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst
"BLOWJOB´s REVENGE!"
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| Thema: Zitate |
Freki
| Antworten: |
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Am Schwersten ist es aus dem Gefängnis auszubrechen, dass man sich selbst gebaut hat... Der Wächter ist die Angst und der Aufseher ist der Tod.
unbekannt
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| Thema: hosenschlange |
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| Zitat: |
Original von Goldnas
Glückwunsch an alle, die so eine Schlange haben...*fg*
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beneidests wieder olle wos ane hom oda wia??*gg*
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| Thema: hosenschlange |
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Subjekt Hosenschlange, die gefährlichste Schlange der Welt!
Name: "Expecteria Trouserius" (Hosenschlange)
Heimat: weltweit
Beschreibung:
Variierend von rosa bis schwarz. Zahnlos, spuckt mit hochgradig
gefährlicher Flüssigkeit. Größe variiert von 4 bis 40 Zentimeter
(vereinzelt wurden auch schon größere Exemplare gesichtet),
abhängig von Stimmung und Unterart.
Symptome:
Diese Schlange greift hauptsächlich Frauen im vorderen Unterleib mit
einem unauffälligen Stoß an. Dann tritt eine starke Schwellung des
Bauches auf, gefolgt von akutem Schmerz nach neun Monaten. Der Angriff
ist normalerweise nicht tödlich. Es sind Fälle bekannt, in denen Männer im
hinteren Unterleib angegriffen wurden, was zu einer unheilbaren
Krankheit und nachfolgendem Tod führte.
Lebensraum:
Normalerweise vorgefunden in Schlafzimmern, aber bekannt dafür, an den
ungewöhnlichsten Plätzen zu erscheinen.
Gegenmittel:
Verschiedene Arten des Impfstoffs vorhanden für Frauen. Sobald das Gift
jedoch in den Körper eingespritzt wurde, können nur größere Eingriffe
eine komplette Genesung sicherstellen. Es gibt kein bekanntes
Gegenmittel für Männer.
Was tun wenn man angegriffen wurde?
Abbinden:
Binden sie die Wunde nicht ab, da das Gift zu tief im Körper sitzt.
Schnitt der Wunde:
Dieses ist nicht notwendig und würde erfolglos sein, da das erste Bluten
nach wenigen Wochen sowieso aufhört.
Saugen der Wunde:
Diese Methode ist die populärste, aber bis jetzt auch noch nicht
erfolgreich gewesen.
Melken der Schlange:
Legen sie vier Finger der rechten Hand um den Hals des Reptils, mit dem
Daumen nach vorn. Greifen sie fest und schieben sie die Hand auf und ab.
Dieses führt dazu, das die Schlange in hohem Grade aggressiv wird und
beginnt zu spucken, Die Zeit die für diesen Melkprozess benötigt wird,
hängt völlig vom Melker ab und vom Zeitpunkt des letzten Angriffs der
Schlange. Nach dem Melken sollte die Schlange für ungefähr
15 - 20 Minuten harmlos sein.
Zusammenfassung:
Diese Schlange, obgleich sie sehr aggressiv und aktiv ist, ist nicht
unbedingt ein Schädling. Wenn sie mit entsprechendem Respekte behandelt
wird, ist sie ein wundervolles Haustier.
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| Thema: Zitate |
Freki
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Geh nicht nur die glatten Strassen: geh Wege, die vor Dir noch niemand ging, damit Du Spuren hinterlässt, und nicht nur Staub.
Antoine de Saint Exupéry
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| Thema: Chemieprüfung |
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Nachfolgend eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort
eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet
mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt
sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die, Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle
fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind
darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen
sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir
zu dem Schluß, dass alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen
proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der
hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie
explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der
hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle
ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
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| Thema: Wer's glaubt .................. |
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Wer's glaubt ..................
wie wahr, wie wahr.....
Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu
fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt
aus
den Händen und fiel direkt in den Fluss. Er wusste, dass der Fluss zu
tief
war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen.
Da erschien Gott und liess sich erklären, warum der Holzfäller weinte.
Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden
später
wieder mit einer Axt aus purem Gold.
"Ist das Deine?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein!"
Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem
Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der
Holzfäller
wieder: "Nein!"
Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der
Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!"
Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung
dafür, dass er so ehrlich war.
Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss
spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss.
Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich
den
Sachverhalt erklären liess, glitt er sofort ins Wasser und kam mit
Jennifer
Lopez wieder rauf.
"Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller.
Dieser antwortete:"Ja, das ist sie!"
Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein Lügner, so
eine Schande!!!"
Sofort antwortete der Holzfäller:"Lass mich erklären. Wenn ich jetzt bei
Jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst Du nochmals eingetaucht und
wahrscheinlich mit Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder
nein
gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank für
meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können.
Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die
drei
Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt........."
Die Moral von der Geschichte: WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN
GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!!
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| Thema: piloten und mehr....... |
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Pilot eines startbereiten Tornado Kampfjets auf der Startbahn: "Tower,
take off negativ, there's a horse on the runway!"
Controller(Kann kein Pferd auf der Bahn sehen): "Mission 123, winds
calm, cleared for take off1"
Pilot: "Tower, take off negativ, there's a horse on the runway!"
Controller: "123, cleared for take off, I can't see the horse"
Pilot (in unverkennbaren Bayuwarisch): "I moan koa Pferdl, do iss a
hos' on de runway"
Folgendes Ereignete sich auf dem Flughafen Frankfurt:
Pilot (eines Lufthansa Fluges): "Tower abadon Take-off. we've got a
bird strike" (Startabruch, wir haben Vogelschlag)
Antwort des Contollers: "Roger, use next Taxi to leave runway! Und wo
sind die Voegel jetzt!"
Pilot (aefft den Controller nach): "Und wo sind die Voegel jetzt?, Im
Triebwerk natuerlich"
Controller: "Helicopter (der US-Army) 125 Are you in Case of
Emergency?"
Pilot: "Negative, We just crashed...!"
Bis vor einiger Zeit bezeichnete die Luftwaffe ihre Transportflugzeuge
mit dem Rufzeichen "Lutran" Einmal entstand folgender Dialog:
Controller: "Truthahn 234, climb to flightlevel 70" (7000 Fuß)
Pilot: "Lutran 234, clims to flightlevel 70, und seien Sie verichert
unser Rufzeichen ist Lutran und nicht Truthahn..."
Controller: "Roger Truthahn 234"
Lademeister einer bekannten Luftfrachtgesellschaft zum 1. mal auf'm
Pilotensitz kommt versehntlich an die Sendetaste des Funkgeraetes: "Hey
iss das geil hier, jetzt weiss ich warum Ihr Piloten diesen Job so liebt,
man kann von hier oben alles ueberblicken... Wie auf Raumschiff
Enterprise, Mister Sulu,Geben Sie Gas, Warp 10..."
Controller: "Waer besser wenn du zurueck auf die Interne Sprechanlage
gehst - Du sendest auf meiner Frequenz , Kaept'n Kirk..."
Voellig ueberlasteter Controller: "US Air 335, descend to flightlevel
100" - Keine Reaktion - " US Air 335, descend to flightlevel 100" -
immer noch keine Reaktion.
Darauf der Controller: "Us Air 335, you are like my wife you nerver
listen..!"
Pilot: "Perhaps you should call her by the right Name, US Air 353"
Controller: "Lufhansa 323, bitte auf 3000 Fuss sinken"
Pilot: "Warum so weit runter sinken?"
Controller: "Um Laerm zu vermeiden"
Pilot: "Meinst das wir so weit unten nicht mehr Laerm machen?"
Contoller: "Wenn Ihr mit dem Gegenverkehr zussammen stosst wird das
garantiert mehr Laerm geben ..."
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| Thema: Sehr geehrter Mitarbeiter |
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Sehr geehrter Mitarbeiter
Krankenstand:
Wir akzeptieren ab sofort keine aertzliche Krankenstandsbestaetigung
als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie noch in der Lage sind zum Arzt zu
gehen, koennen Sie auch in die Arbeit kommen.
Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma
sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt unerlaubt
etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas
entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kuendigung.
Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag und
Sonntag.
Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt
nichts, daß Sie fuer Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun koennen.
Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt. In
Ausnahmefaellen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt
erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den spaeten Nachmittag legen.
Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine
halbe Stunde frueher zu gehen, sofern Ihre taegliche Arbeit erledigt ist.
Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie
sind verpflichtet dies 3 Monate im voraus anzukuendigen, da ja erst ein
gleichwertiger Nachfolger gefunden werden muß.
Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In
Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan
benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit
"B" usw.) Sollte es Ihnen nicht moeglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit
Ihr Geschaeft zu verrichten, muessen Sie bis zum naechsten Tag warten,
wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfaellen koennen
Sie mit einem Mitabeiter tauschen, sofern Sie das schriftliche
Toilettenpersonalwechseleinwilligungsreferat Ihres Vorgesetzten haben. Die
Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertoent ein Signalton,
die Tuere oeffnet automatisch und das Klopapier eingezogen.
Mittagspause:
Duenne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu koennen, damit Sie
gesuender aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu
erhalten. Dicke Leute haben fuenf Minuten. Das reicht um eine
Diaetpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.
Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie
Designer Anzuege oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, daß Sie keine
Gehaltserhoehung brauchen.
Danke fuer Ihr loyales Verhalten gegenueber der Firma. Wir sind dazu
da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle
Fragen, Kommentare, Befuerchtungen, Beschwerden, Frustrationen,
Irritationen, Aggressionen, Aengste, Vorschlaege usw. ausschließlich an sich
selber.
Wir wuenschen einen produktiven Tag,
die Geschaeftsleitung
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| Thema: D.S.G.A.A. |
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Fuer diejenigen, die... sagen wir mal.... schon ueber 30 sind......
Vor kurzem stellte mein Arzt die Diagnose D.S.G.A.A. - Defizitaere
Stoerung des Gedaechtnisses ausgeloest durch das Alter!
So befaellt es einen:
Ich beschliesse das Auto zu waschen, als ich zur Tuer gehe, sehe ich,
dass die Post auf dem Tisch liegt. Na gut, Ich werde das Auto waschen.
Aber zuerst werde ich gucken, wer mir geschrieben hat. Ich lasse die
Schluessel auf dem Schreibtisch liegen, schmeisse die Post weg, die mich
nicht interessiert und stelle fest, dass der Muelleimer voll ist.
Ich werde die Rechnungen und Kontoauszuege im Schreibtisch verstauen
und den Muelleimer ausleeren, aber wo die Schublade des Schreibtisches
schon mal offen ist, koennte ich doch eigentlich gleich die Schecks
ausstellen, um die Rechnungen zu bezahlen.
Wo ist mein Scheckheft? Auweia! Es ist nur noch ein Scheck drin. Mein
Vorrat an Schecks ist in der zweiten Schublade des Schreibtisches. Ah,
da auf dem Schreibtisch ist ja das Glas mit dem Saft, den ich gerade
trinken wollte.
Ich werde die anderen Schecks suchen. Aber zuerst muss ich das Glas
wegstellen, das steht zu nah am Computer. Ach, dann kann ich den Saft ja
auch gleich wieder in den Kuehlschrank stellen, er ist schon ganz
lauwarm. Ich gehe in Richtung Kueche und sehe, dass die Pflanzen Wasser
brauchen. Ich stell das Glas Saft auf das Tischchen und JUHUUUU! Da ist sie
ja, die Brille! Die habe ich den ganzen Morgen gesucht! Die sollte ich
besser sofort verstauen. Ich fuelle eine Kanne mit Wasser und naehere
mich meinen durstigen Pflanzen.
Arghhhh! Jemand hat die Fernbedienung in der Kueche gelassen. Und ich
habe mich halb tot gesucht als ich Fernsehen gucken wollte. Am besten
bringe ich sie gleich dahin zurueck, wo sie hin gehoert.
Ich giesse meine Pflanzen ein wenig (ein bisschen giesse ich auch den
Boden, den werde ich aber bestimmt gleich saubermachen), werfe die
Fernbedienung auf den Sessel und gehe auf die Haustuer zu, die ganze Zeit
mit dem Gedanken beschaeftigt, was es denn noch mal war, was ich
eigentlich machen wollte!
Am Ende des Tages:
das Auto ist nach wie vor schmutzig, die Rechnungen sind unbezahlt, das
Glas Saft steht auf dem Tischchen in der Kueche, meine Pflanzen haben
nicht genug Wasser, um ueberleben zu koennen, im Scheckheft ist nach wie
vor nur ein Scheck und die Autoschluessel kann ich beim besten Willen
nicht finden.
Als mir klar wird, dass ich den ganzen Tag ueberhaupt nichts zu Ende
gebracht habe, bin ich ueberrascht, denn eigentlich war ich DEN GANZEN
TAG BESCHAeFTIGT!
Ich muss feststellen, dass D.S.G.A.A. eine sehr ernste und
schwerwiegende Krankheit ist. Am besten versuche ich mal was ueber das Internet
rauszufinden. Aber erst mal gucken ob mir irgendjemand eine E-Mail
geschrieben hat.
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| Thema: Geschichtliches |
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Wir schreiben das Jahr 0030.......
Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch
Jungfrau.Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des
Dorfes,ihren Sohn doch zum Mann zu machen.Das Treffen findet in einer
Herberge statt..
Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus
dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilte Maria zu
Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: "Sie hat
die
Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt,
sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand
auf
ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt,
dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.
Dann hab ich festgestellt, dass sie amputiert ist.
..Und dann habe ich sie geheilt
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| Thema: ich hasse.............. |
Freki
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also des anzige wo si gehaßt hob beim zugfoahn wor im sommer bei de neuen tollen von allen gelobten züge woo ma die fenster nit aufmachn kann weil jo eh die klimaanlage so toll is!
weil du findast de nimma so toll wenst bei 32 grad im schatten 4 1/2 stund in so am zug sitzn mußt wo die klimaanlage nit funktioniert...........du wast scho nimmer wost ausziehn sollst es stinkt noch schweiß und kinder schrein und ..na worn glaub i de schlimmstn 4 1/2 stund meines lebens.........
sunsd haßen tua i eigentli nix bis auf leute wo sma ungerecht kemman
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| Thema: horoskope |
Freki
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lest ihr horoskope? und wen jo glaubts ihr a dran??
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