 Thema: halloween |
grane
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da es in österreich an eigenen fehlt machen wir halt einfach dinge nach die in anderen ländern public sind.
ich pers halte nichts von halloween.
ist ca das selbe wie christkind( in eurpoa üblich) und der HO HO HO weihnachtsmann ( der in den use verbreitet ist) .
mir kommt zb das kotzen wenn ich in der weihnachtszeit hier in klagenfurt schon mehr weihnachtsmänner als christkindl sehe.
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| Thema: Ist der Mittelstand armutsgefährdet? |
grane
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gibt es denn überhaupt noch eine mittelschicht ?? in meinen augen nicht
es gibt die obere und die untere schicht.
die oberer (unsere politiker und industrieelen) frühstücken kavia (ka obs so richtig is ) und die unterschicht ( zu der ich mich auch zähle) ist froh wenn sie sich noch den kaffee leisten kann.
ist es zb. gerecht das politiker in ihren amtszeiten mehr verdienen (für nichts) als ein normalarbeiter jahreseinkommen hat ? ist es normal das politiker pesnionen bekommen die sich jenseits der 10 000 euro grenze befinden , und zb meine nachbarin auf grund ihres schlechten körperlichen zustandes mit 700 euro mindestpension durchs leben schleppen muss ??
streicht den sesselfurzern mal ihrer pensionen u gehälter oder passt die mal an, und lasst das geld der unterschicht zukommen!!!
was interesiert mich zb eine fa. aua die pleite geht ? gar nicht da wurde in der firmenpolitik halt einiges falschgemacht, aber so eine firma kriegt millionen unterstützung vom staat. Stellt das geld der untershicht zur verfügung.
ich mein ich zb nin lkw fahrer bin oft wochenlang nicht zuhause, und muss mich trozdem zur untershicht zählen!!!...ist das normal???
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| Thema: Ein Volk der Nazis? |
grane
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das heisst also das fpö/bzö wähler dumm sind ? kein eigenes denken haben ? einen führer brauchen? nicht gscheit sind?
warum gibt es leute die fpö/bzö gewählt haben ?!?....ganz einfach weil die schwarz rote geschichte nichts als schulden und stumpf gebracht haben.
ich bekenne mich als bzö wähler, ich werde auch weiterhin wenn das erbe Haiders übernommen wird bzö wählen.
bin ich deswegen ein nazi?? bin ich deswegen ein mensch der kein eigenes denken hat? bin ich deswegen ein mensch der einen führer sucht??
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| Thema: Polizei |
grane
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| Zitat: |
Original von klaudia
I
Egal - es ärgert dich doch prinzipiell deshalb, weil es dein Onkel war oder?
LG
klaudia |
das sowieso ...familie sollte zusammenhalten ...is meine einstellung
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| Thema: Polizei |
grane
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| Zitat: |
Original von JMaus
Nur ich denke, dass dein Onkel schon ein kleiner A*** ist und auch ein wenig krank im Hirn, da er anscheinend eine gewisse Bestätigung als Polizist braucht. |
da geb ich dir jetzt volkommen recht.....er ist in der gegend in der er hausiert einer der verrufensten affen die es gibt....gemeinde >Ebenthal /Kärnten ...
das mit sicherheit nicht alle so sind wie er is mir wohl auch klar....aber mein erster gedanke der durch meine birne flötet wenn ich polizei sehe is eben genau der an meinen onkel ....
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| Thema: Polizei |
grane
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du kennst meinen sogenannten onkel nicht....
dem geht in so einer situation einer ab .
der würd sein eigenen sohn den schein ziehn
ich bin mit sicherheit kein perfekter fahrer ..aber ich kann mich zu der runde gute autofahrer zählen
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| Thema: Polizei |
grane
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dann schüttel deinen kopf mal weiter.......was das thema rettung angeht....wenn du dich auf die verlässt bis du bei uns verlassen......und ich bin mit sicherheit nicht kopflos gefahren........ich fahre beruflich über 20 000 km im monat (lkw) ich fahre mit dem pkw viel und ich fahre maschine bin jetzt 28 und hab erst einen unverschuldeten unfall hinter mit .....ich denk ich weiss auch in so einer situation wie ich mich hinterm steuer zu verhalten habe......
ich hab kein verständniss für polizei schon gar net wenn die sich im berreich der familie auffinden
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| Thema: Österreichs neue Schengengrenzen |
grane
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das ist ganz einfach zu erklären
grenze offen ----->keine kontrollen--->billigarbeiterkommen----->und arbeiten um die hälfte von gehalt was unsereiner bekommt
bestes beispiel transportunternehmen .....
ostblockarbeiter fahren für österreichische firmen um nicht mal einen drittel des gehalts das unsereiner bekommt.....was passiert dadurch.....teuers österreichisches personal weg und die lkws jeweils mit 2 osbtlöcker besetzen da ihm 2 von denen noch immer billiger kommen als ein österreicher
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| Thema: Polizei |
grane
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macht euch nix draus....bei mir kommt es noch besser
Mein ONKEL und Taufpate ist in ktn ein goldener kekxträger bei der Polizei.
Dieser jene onkel hat mich voriges jahr 1 woche vor weihnachten angehalten und abgezockt.
Ich hatte stress das Auto meines älteren bruders war kaputt und er musste aber dringend mit seiner tochter die malas 1 jahr alt war ins kh da sie sehr hohes fieber hatte ....ich ab ins auto und gas . fazit 100 in der 80iger und nicht angeschnallt.
dafür hat mir mein eigener onkel 55 euro abgezocken und meinte dann nich mit einen bastardengrinsen im gesicht frohe weihnachten.
Meine antwort könnt ich euch sicher denken : ich wünsche dir und deiner gesammten siebschaft scheiss weihnachten .
ein jahr danach fragt er sich immer noch warim ich ihm aus dem weg gehe und den kontakt zu ihm abgebrochen habe .
so viel zum thema polizei ..ich bekomm hautausschlag und juckreizt wenn ich so einen uniformierten affen sehe
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| Thema: Österreichs neue Schengengrenzen |
grane
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Ich sehe beim öffnen der grenze nur nachteile....
Billige Arbeiter werden gegen fachkundiges Personal ausgetauscht .
Kriminalitätsanstieg zu 100% .
und und und
ich könnte noch 100derte beispiele aufzählen .
Ich bin mit der öffnung der Grenzen zum Ostblock absolut nicht einferstanden
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| Thema: Vorschläge für die Belebung des Chats |
grane
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peter ziag di an der nase und geh mal psychodad seinen indeen nach den die find ich nicht mal so schlecht ....vor allem der vorschlag mit der zusammenarbeit einer zeitung.......
greetz
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| Thema: Forum-Fotoalbum |
grane
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Original von elexa
*do siacht ma wia konservativ praf i gworden bin *kicher*
bussal claudia |
lol du konservativ ???? loool praF???? loooooooooooooooooooool
da hab i di nu anders in erinnerung ggggggg
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| Thema: Forum-Fotoalbum |
grane
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also i muss sogn wenn des bild aktuell ist dann bist ja noch immer so a fescher hase wie vor 4 oda 5 johr wo ma uns des letze mal gesehn ham ..... deeeepp ressspect gggggggggggg
bussal
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| Thema: Forum-Fotoalbum |
grane
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mädels des woarn meine glonzzeitn gggg
so hab i a amol ausgschaut
oda so gg
so mit 3 promille
oda so wenn ma mister badehose wert ggg
dann hab i mal wieder so ausgschaut gg
und so hab i heuer im feb oder märz ausgeschaut gg
lg
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| Thema: ALTCHATTER aus der kleinen? |
grane
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huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuzzzzzzzzzzzzzzzllllllllllllllllll
umschmuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuusssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssss
huhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
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| Thema: Motorradfahrer=lebensmüde Raser? |
grane
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grias euch
i hab ma des jetzt mal so durchgelesen....und i kann großteils nur den kopf über eure meinung beitln....i hab in den ganzen therad da genau 2 sinnvolle beiträge gefunden...der von da sony und der vom sir.........und das vom sir so einer kommt war klar da er mit herz und selle motoradfahrer ist
greetz
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| Thema: Klagenfurter Piraten |
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Online radio sender Klagenfurter Piraten...........
erreichbar unter Klagenfurter Piraten
das erste mal muss man leider einen kleinen download saugen und instalieren ...arbeit von 1ner min .....also reinhörn zahlt sich aus
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| Thema: SirMagic echt sexy! |
grane
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mal a andere frage .....
ab wann is bei euch ein mann alt ?? zu welcher spezies muss ich mich dann ab morgen zählen ?? gg
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| Thema: das darf ich euch nict vorenthalten |
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| Zitat: |
Original von LadyEstragon
in dem Fall hat die Zensur zugeschlagen.
diese ********** bezeichnen eine markante körperöffnung des menschen. einfach manuell eingeben.
lg
Lady |
ggg wie schön du das jetzt umschrieben hast gggg
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| Thema: Gute Gesetze aus den USA |
grane
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Frauen - Gesetze
Andere Länder, andere Gesetze! Hier sind ein paar für euch:
In Arkansas darf ein Ehemann per Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat...
Nach kalifornischem Recht dürfen Frauen, welche einen Hausmantel tragen, kein Auto fahren.
Ein Gesetz in Helena, Montana verbietet es Frauen, in einem Saloon oder einer Bar auf einem Tisch zu tanzen, wenn sie nicht mindestens 3 Pfund und 2 Unzen an Bekleidungsstücken am Leibe tragen.
Ein spezielles Gesetz in Florida verbietet weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. Unverheiratete Frauen, welche dennoch springen, droht eine Geldstrafe und/oder Gefängnis.
In Carrizoro/New Mexiko ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen. (Gesicht + Beine)
Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.
Frauen, welche in Florida unter einem Haartrockner einschlafen, können mit einer Geldstrafe belegt werden. Alternativ kann die Strafe aber auch den Besitzer des Frisiersalons treffen.
In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.
In Norfolk, Virginia, darf keine Frau das Haus verlassen, ohne ein Korsett zu tragen. In früheren Zeiten gab es dafür einen, nur Männern vorbehaltenen Beamtenposten - den Korsett-Inspektor.
In Merryville, Missouri hingegen ist es Frauen strengstens verboten, ein Korsett zu tragen. Begründung: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."
'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.
Die Stadt Dyersburg in Tennessee verfügt über eine Verordnung, welche es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.
Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau entweder weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder wenn es sich um ein weibliches Pferd handeln sollte.
Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört.
Nach Klärung der Eigentumsverhältnisse versteht es sich von selbst, das sich in Michigan keine Frau ohne die Erlaubnis ihres Mannes die Haare schneiden lassen darf.
In Cleveland, Ohio, dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie besser nicht sehen sollten.
Die New Yorker Verkehrsbehörde hat entschieden, das Frauen die Untergrundbahnen auch 'oben ohne' benutzen dürfen. Ein New Yorker Gesetz besagt, das, wenn ein sich ein Mann irgendwo mit freien Oberkörper zeigen darf, einer Frau dasselbe Recht zugestanden werden müsse.
Diese Entscheidung wurde getroffen, nachdem eine Gruppe von Frauen dieses Gesetz in der New Yorker U-Bahn 'getestet' hatte. Ein Polizeisprecher erklärte, das die Polizei sich mit der Regelung abfinden würde. Sollte aber eine andere Regel verletzt werden, z.B. eine nackte, rauchende Frau in der U-Bahn, würden Maßnahmen ergriffen werden.
Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenem Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.
In Oxford, Ohio, ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen.
Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet es Hausfrauen in Pennsylvania, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.
Frauen in Saco, Missouri, ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, welche ängstliche Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten.
In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn sie einen Morgenmantel trägt. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.
In Siena ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname Maria ist.
In New York ist es Frauen gesetzlich verboten, auf der Straße zu rauchen.
Einem Gesetz in Norfolk, Virginia zufolge müssen Frauen, welche an einer Tanzveranstaltung teilnehmen wollen, ein Korsett tragen.
In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen.
Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten.
Frauen im US-Staat Minnesota können für 30 Tage ins Gefängnis wandern, wenn sie öffentlich als Weihnachtsmann verkleidet auftreten.
In Florida ist es der Frau verboten, 2/3 ihres Pos am Strand zu zeigen. Tut sie's trotzdem, drohen ihr 500$ Strafe oder Gefängnis.
In Morrisville, Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung, wenn sie sich Schminken will. Eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht aus!
Jede Frau kommt in Seattle automatisch für 6 Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoß eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und dem Mann plaziert zu haben.
Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie 'auf frischer Tat' ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muß ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.
Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.
Ein 1837 verabschiedetes und erst 1974 aufgehobenes texanisches Gesetz erlaubte es allen Ehemännern, einen auf frischer Tat ertappten Liebhaber ihrer Frau folgenlos zu erschießen.
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| Thema: Ekenntnisse |
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Erkenntnisse
Erkenntnis Nr. 1 :
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Erkenntnis Nr. 2 :
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Erkenntnis Nr. 3 :
Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Erkenntnis Nr. 4 :
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.
Erkenntnis Nr. 5 :
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Erkenntnis Nr. 6 :
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Erkenntnis Nr. 7 :
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Erkenntnis Nr. 9 :
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....
Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
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| Thema: bankautomat |
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Bankautomat
Eine Kundeninformation der Schweizer Bank 63*:
"Drive thru bank"
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Bitte beachten Sie:
die Schweizer Bank Zürich hat ab dem 1.1.2000 erstmalig den "Drive
thru"-Bankomat in Betrieb genommen. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld
abzuheben, ohne Ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen
zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:
Männliche Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab
Weibliche Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu gross
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein
13. Drücken Sie Cancel und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
20. Fahren Sie zwei Meter vor
21. Fahren Sie zurück zum Bankomat
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
24. Checken Sie Ihr Make-up
25. Starten Sie den abgewürgten Motor
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
27. Lösen Sie Ihre Handbremse
28. Wir freuen uns auch Sie wieder trotz der langen Wartezeiten unserer anderen Kunden an unseren drive thru Automaten begrüssen zu dürfen.
Ihre Schweizer Bank 63
Mit freundlichen Grüssen
frauenfeindliches*********.de ;-)
*Ähnlichkeiten des Namens mit anderen Banken sind rein zufällig!
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| Thema: perfekter tag |
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Der perfekte Tag für eine Frau:
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08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
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06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
... noch Fragen ???
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| Thema: freispruch |
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Freispruch
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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| Thema: einfach nur ggg |
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Fussball WM
Liebe Frauen!
Es ist wieder so weit: Die Fussball-WM in Deutschland steht vor der Tür.
Während der ganzen Dauer dieses Ereignisses, das sich um die wichtigste
(Neben)-Sache der Welt dreht, haben alle Männer Schonzeit.
Also, liebe Frauen, ihr seid gebeten, diesen Anlass wie folgt zu
würdigen:
1. Der Fernseher gehört in dieser Zeit dem Mann, d.h. er bestimmt, was in
der Glotze angeschaut wird - die Frau beschäftigt sich mit Stricken, Haushalt etc.
2. Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den
Fernsehstuhl zu stellen. Kühl, habe ich gesagt!
3. Die Spiele werden jeweils mit der Zubereitung einer herrlichen Mahlzeit
angekündigt.
4. Während des Spiels hat sich die Frau nicht im Fernsehzimmer aufzuhalten.
5. Während dieser für den Mann physisch und psychisch sehr anstrengenden
Phase sind Konflikte und unnötiges Geschnatter zu vermeiden, d.h. der Mann
wird stets zuvorkommend behandelt.
6. Sex und Zärtlichkeiten sind in dieser Zeit strengstens verboten, der
Mann hat in dieser Zeit alle Hände voll zu tun, u.a. hat die
Fernsehfernbedienung Vorrang.
Für alle Frauen, die etwas schwer von Begriff sind, stellen wir in der
Anlage ein Lernvideo zur Verfügung.
Besten Dank für Euer Verständnis. Euren Respekt werden wir damit
honorieren, dass wir beim Biertrinken das Rülpsen auf ein Minimum beschränken und die
mit viel Aufwand und Liebe zubereiteten Mahlzeiten ohne dummen Kommentar
verschlingen werden.
Eure Männer
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| Thema: Polizeikontrolle |
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Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken.
" Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie
sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein Licht entgegen, was ist das?
" Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
" Ich: "Keine Ahnung" !
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine
Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und
hochhackige Schuhe. Was ist das?
" Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
gg
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