 Thema: Der Busen |
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*lol* Sehr gut. I hob jo nu so a Gutes, des werd i daun a mal posten *g*
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| Thema: Hangover |
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Sorry fürs englische, dass hab ich von nem Freund hier bekommen. Sollte es Probleme geben, übersetz ich euch gern alles *g*
Jack wakes up with a huge hangover after attending his company's Christmas Party. Jack is not normally a drinker, but the drinks didn't taste like alcohol at all.
He didn't even remember how he got home from the party.
As bad as he was feeling, he also wondered if he had done anything wrong due to his drunkenness. Jack had to force himself to open his eyes and the first thing he sees is a couple of aspirins next to a glass of water on the side table.
And, next to them, a single red rose!!
Jack sits up and sees his clothing in front of him, all clean and pressed. He looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins and cringes when he sees a huge black eye staring back at him in the bathroom mirror.
Then he notices a note hanging on the corner of the mirror written in red with little hearts on it and a kiss mark from his wife in lipstick:
Darling, breakfast is on the stove, I left early to get groceries to make you your favourite dinner tonight. I love you, darling!
Love, Jill
He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast, steaming hot coffee and the morning newspaper. His 16 year old son is also at the table, eating.
Jack asks, Son ... what happened last night?
Well, you came home after 3am drunk and out of your mind. You fell over the coffee table and broke it, then you were sick in the hallway and you got that black eye when you ran into the door.
Confused, he asked his son, So, why is everything in such perfect order and so clean? I have a rose and breakfast is on the table waiting for me??
His son replies, Oh THAT ... Mum had to drag you into the bedroom and when she tried to take your trousers and pants off, you screamed at her,
Leave me alone, I'm married!!
Broken Coffee Table 239.99
Hot Breakfast 4.20
Two Aspirins 38p
Saying the right thing, at the right time: PRICELESS
(Stichwörter bei der Suche: Kater, hangover)
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| Thema: 85 gemeine Beleidigungen |
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1) Wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.
2) Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.
3) Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.
4) Wenn ich so dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.
5) Sind deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus.
6) Du bist so willkommen, wie ein Anruf beim bu****.
7) Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der dir übers Gesicht gefahren ist.
8) Kannst du dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben? Aber leise bitte, ich muß hier arbeiten.
9) Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
10) Schau mal im Lexikon unter *********, da ist dein Gesicht abgebildet
11) Schöne Zähne hast du, gibt es die auch in Weiß?
12) In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest dich überfahren lassen.
13) Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
14) Wenn du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, behalt sie an!
15) Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!
16) Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Zieh doch die Maske aus!
17) Wieviel Geld bekommst du dafür, dass an deinem Gesicht Baseballschläger getestet werden?
18) Du bist das beste Argument gegen Genforschung.
19) Wer hat dich bei deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt dich vor lachen fallen ließ?
20) Dich hat man nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen, aber nur zweimal aufgefangen!
21) Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
22) Wenn mein Hund dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!!!!
23) Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist!
24) Ich wusste gar nicht, dass man ******* so hoch stapeln kann!
25) Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
26) Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
27) Rede ruhig weiter bis dir etwas einfällt!
28) Zähl mal leise bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
29) Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
30) Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
31) Willst du 3 Kilo abnehmen? Dann putz dir mal die Zähne!
32) Ich wette, der Schatten von deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!
33) Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
34) Das solltest du dir mal Durch den Kopf gehen lassen! Aber nicht unter 8 mm!
35) Komm doch mal wieder wenn du weniger Zeit hast!
36) Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht ? ...Frag deine Eltern!
37) Du verschönerst jeden Raum beim Verlassen.
38) Habt ihr kein Klo zuhause, oder warum lässt du die ganze ******* hier ab?!
39) Wenn ich meinen Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster hängst könnte man denken, dass wir Geschwister sind.
40) Ruf mich doch mal an, wenn ich nicht da bin.
41) Besuch mich doch mal, wenn ich nicht zu Hause bin.
42) Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
43) Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast, aber laber nicht mich an!
44) Waren deine Eltern Geschwister?
45) Haste keinen Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?
46) Wie bist eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
47) Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
48) Hätte dein Vater ins Gras gewichst, wärst du vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!
49) Haben deine Eltern dich nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?
50) Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in deinem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
51) Hätte deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!
52) Gibt es dich auch in schön?
53) Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall.
54) Ich hab Schwierigkeiten deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach ********* nennen?
55) Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt!
56) Bei dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut!
57) Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nämlich so bescheiden aus!
58) Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die ******* gezogen hat?!
59) So ein Gesicht kann nur eine Mutter lieben!
60) Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß.
61) Vielleicht gibts ja irgendwelche Nomaden in der Sahara die sich für diesen Müll interessieren!
62) Sprich einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
63) Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.
64) Ich denke, du bist ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein,
nicht jeder denkt so positiv.
65) Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
66) Ist heute ein besonderer Tag, oder bist du immer so blöd?
67) Keine Ahnung, was dich so dumm macht, aber es funktioniert super.
68) Du gehörst auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
69) Nicht bewegen! Ich möchte dich genauso vergessen, wie du jetzt bist.
70) Du bist ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Ehebetten.
71) Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Poppen.
72) In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest dich überfahren lassen.
73) Ein Tag dich ist wie ein Monat Urlaub.
74) Wenn du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
75) Wenn ich dich beleidigt habe, würde mich das aufrichtig freuen.
76) Ich weiß, du bist nicht so blöd, wie du aussiehst, das könnte niemand.
77) Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
78) Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sag mir alles, was du weisst!
79) Gibt es jetzt ein Mittel gegen deine Anfälle?
80) Mit deiner Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
81) Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lässt du alle ungenützt?
82) Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere dich einfach.
83) Wann immer du einen Freund brauchen solltest: Kauf dir einen Hund.
84) Darf ich mein erstes Magengeschwür nach dir benennen?
85) Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
(Stichwörter bei der Suche: Gemein, Beleidigung)
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| Thema: Duschen wie ein Mann/eine Frau |
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Altbekannt und nach wie vor beliebt, der Unterschied zwischen den Geschlechtern
Duschen wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezim-merspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ih-rem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvor-hang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvor-hang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, zie-hen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Huften, zu Ih-rem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ih-rer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüf-ten, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Duschen wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wä-schekorb (weiße Wasche/Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie un-terwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentime-ter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vi-taminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockne-ten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Apri-kosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut ge-reizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minu-ten dauern, damit Sie auch sicher sein können, dass Ihre Haare gut aus-gespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospü-lung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lasst.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprü-hen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß? ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drü-cken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe ei-ner Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie je-den Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
(Stichwörter bei der Suche: Duschen)
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| Thema: Der Garten Eden |
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und was sich wirklich abgespielt hat...
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."
(Stichwörter bei der Suche: Eden, Garten)
Dazu auch passend:
Gott schuf die Welt in alten Zeiten,
zuletzt vom Mensch ein Exemplar.
Doch dieses schien schon anzudeuten,
dass Gott ein wenig müde war.
Denn als er nun sein Werk beschaute,
da fehlte dies und fehlte das.
Und an dem ganzen Manne
taugte nur eine einzige Rippe was.
Diese ward ihm rausgenommen
und die Frau daraus gemacht.
So sind wir später zwar gekommen,
jedoch geschaffen mit Bedacht.
Und zu der Frau gerechtem Lobe,
erkennt man auf den ersten Blick:
Der Mann war nur 'ne kleine Probe.
WIR ABER SIND DAS MEISTERSTÜCK!!!
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| Thema: Der Busen |
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Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen, der gefällt.
Der uns're Frau'n so herrlich ziert,
uns immerwieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Mal läßt sie tolle Formen wippen,
mal sieht man nichts als Haut und Rippen.
Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1-12, ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.
Mit Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Mit Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die 5te.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann der nie in seinem Leben,
durft eine Größe 6 bewegen,
der wurd' vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im hohen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7,
gibt Anstoß zu besondren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen auf die höchsten Bäume.
Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur für's Bett,
für den der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wird's beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich.
Beugt sich 'ne Frau mit solchem Busen,
über einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,
so schön's bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten Abenteuer.
Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht,
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben,
und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11, befreit von Hüllen,
läßt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
sieht man es in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht übern Bettrand wegzufließen.
Bei 12, da wird es kolassal, ultra-super-maximal!
Doch hört ihr Campingfreunde her,
ist dieses Ding auch noch so schwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt!
Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an euch ihr Frau'n
IHR WISST, WORAUF DIE MÄNNER SCHAU'N!!!
(Stichwörter bei der Suche: Busen)
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| Thema: Murphy's Gesetz im Rettungsdienst |
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Ja, manchmal beschleicht uns diese seltsame Gewissheit - es gibt Gesetzmässigkeiten im Rettungsdienst, die sich immer und immer wiederholen! Je schwerer der Patient, desto höher wohnt er. Je höher er wohnt, desto unwegsamer ist das Treppenhaus. Wir kennen das und endlich (!) hat sich jemand die Mühe gemacht, all diese Dogmen des rettungsdienstlichen Alltags niederzuschreiben...
Jeder Notfalleinsatz wartet, bis du angefangen hast zu essen, egal zu welcher Zeit.
• FOLGERUNG 1: Weniger Unfälle würden passieren, wenn das RD-Personal niemals essen würde.
• FOLGERUNG 2: Essen immer "zum Mitnehmen" bestellen.
1. Es gibt absolut keinen Zusammenhang zwischen geplantem und tatsächlichem Schichtende.
2. Bei folgender Gleichung: T+1=Zeitpunkt der Ablösung, ist T der Zeitpunkt des letzen Einsatzes.
Beispiel: Schichtende: 19.00 Uhr => letzter Einsatz 18:59 Uhr.
Oder: Wenn die Ablösung früher kommt, begegnet man dem Kollegen an der nächsten Kreuzung.
Jeder Ausrüstungsgegenstand fällt grundsätzlich an die Stelle, an der man ihn am schlechtesten wiederbekommt.
Die Entfernung des Einsatzortes von der Wache wächst im selben Verhältnis, wie die Zeit bis zur Ablösung kürzer wird.
FOLGERUNG: Die kürzeste Strecke von der Wache zum Einsatz ist noch in der Planung.
Notfalleinsätze laufen zufällig alle zur selben Zeit auf.
Jeder Patient, der erbrochen hat und intubiert werden muß, hat gerade ein ausgedehntes Essen hinter sich
- mit großen Mengen an Zwiebeln
- Knoblauch
- saurem Hering
welches er mit mindestens drei Dosen Bier nachgespült hat.
Nimm immer an, dass das Fahrdienstpersonal aus Idioten besteht, bis dich ihre Handlungen in deiner Annahme bestätigen.
Nimm immer an, dass das Leitstellenpersonal aus Idioten besteht, bis dich ihre Handlungen in deiner Annahme bestätigen.
Wenn du nach Mitternacht zu einem Verkehrsunfall gerufen wirst und keinen Betrunkenen an der Einsatzstelle findest, suche weiter: Ein Beteiligter fehlt noch.
Jeder Betrunkene, dem die Wahl gelassen wird, entweder mit der Polizei auf das Revier oder vom Rettungsdienst ins Krankenhaus gebracht zu werden, wird grundsätzlich schneller im RTW sein, als du selbst.
FOLGERUNG: Jeder Betrunkene, der sich für die Polizei entscheidet, war höchstwahrscheinlich in der letzten Zeit bei mir im Fahrzeug.
Jeder lebensrettende Ausrüstungsgegenstand wird niemals defekt sein bis:
- man ihn dringend braucht
- der Verkäufer wieder weg ist
Es spielt keine Rolle, wie schnell man mit dem RTW zum Einsatz fährt, es ist immer zu langsam, außer man überholt einen Streifenwagen, dann ist es garantiert zu schnell.
Ausnahme: Du fährst zu einem Einsatz, bei dem ein Polizist verletzt wurde, dann ist es unmöglich, schnell genug zu fahren.
Toiletten-Gesetze:
- Wenn ein Einsatz zwischen 5.00 Uhr und 7.00 Uhr morgens reinkommt, ist der Einsatzort immer in einem Badezimmer.
- Wenn du gerade auf der Toilette warst, kommt bestimmt kein Einsatz.
- Wenn du noch nicht auf der Toilette warst, wirst du es sehr bald bedauern.
- Die Wahrscheinlichkeit, einen Einsatz zu bekommen, wächst proportional zu der vergangenen Zeit, seit du zum letzten Mal auf der Toilette warst.
Gesetze der Navigation:
- Die Existenz oder Nicht-Existenz egal welcher Adresse ist nur von untergeordneter Bedeutung für den Disponenten.
- Wenn ein Straßenname falsch verstanden werden kann, wird ihn der Disponent falsch verstehen.
- Wenn ein Straßenname nicht falsch verstanden werden kann, wird ihn der Disponent trotzdem falsch verstehen.
- Der Disponent wird eine Örtlichkeit immer möglichst umständlich beschreiben: z.B. hässliches braunes Maisfeld, auf dem jetzt ein Einkaufszentrum steht.
Bei jedem Unfall ist die Schwere der Verletzung umgekehrt proportional zu der Menge und Lautstärke der Schmerzschreie des Patienten.
Es gilt folgende Gleichung: X - Y = Qualität der medizinischen Hilfe, wobei "x" die Hilfe des Rettungsdienstpersonals ist und Y die Unterstützung, die man vom Einsatzleiter bekommt. Wenn man Y aus der Gleichung entfernt, steigert sich das Ergebnis.
• FOLGERUNG 1: Generell haben Einsatzleiter nichts an Einsatzstellen zu suchen.
• FOLGERUNG 2: Der Grad der medizinischen Kompetenz ist umgekehrt proportional zum Grad des Einsatzmanagements.
Die einfachsten Dienstanweisungen werden stets in absolut irreführender und komplizierter Weise geschrieben.
• FOLGERUNG 1: Wenn du die Anweisung nicht verstehst, geht es um eine Selbstverständlichkeit.
• FOLGERUNG 2: Wenn du meinst, die Anweisung zu verstehen, irrst du dich.
Diejenigen, die nichts können, unterrichten.
Diejenigen, die nichts können und auch nicht unterrichten, leiten Einsätze.
Je ernster die Verletzung eines Patienten, desto weniger Licht steht zur Verfügung.
Je mehr Platz benötigt wird, um adäquat am Patienten zu arbeiten, desto weniger Raum steht zur Verfügung.
Die Anzahl unkooperativer und störender Angehöriger steigt exponentiell mit der Schwere der Verletzung oder Erkrankung des Patienten.
Das Gewicht des zu transportierenden Patienten wächst im Quadrat zur Anzahl der Stockwerke, die der Patient heruntergetragen werden muss.
• FOLGERUNG 1: Sehr schwere Patienten tendieren dazu, möglichst hoch über dem Meeresspiegel zu leben.
• FOLGERUNG 2: Wenn der Patient schwer ist, ist der Aufzug außer Betrieb und die Lichter im Treppenhaus kaputt.
Wenn ein Patient mit einer Trage abtransportiert werden muss, geschieht das meist aus dem hintersten Kämmerchen einer engen Wohnung mit steilem Treppenhaus und Bäumen vor allen Fenstern, dass die Feuerwehr sicher nicht dazu kommt.
1. Eine lebensbedrohliche Situation wird unmittelbar eintreten, nachdem man vom Haus eines Patienten wegfährt, der einen gerade hinausgeworfen hat.
2. Die Ernsthaftigkeit der Situation wächst, je näher die Gerichtsverhandlung aufgrund dieser Situation kommt.
Jeder Passant, der dir Hilfe anbietet, wird dir keine geben.
Du mußt immer annehmen, daß ein zufällig an der Einsatzstelle befindlicher Arzt Gynäkologe ist, bis das Gegenteil bewiesen ist.
Drehe niemals einem Proktologen den Rücken zu.
Jedes Einsatzfahrzeug, ob auf dem Weg zum Einsatz oder auf dem Weg ins Krankenhaus, wird, wenn es mit Sondersignal fährt, von allen anderen Autofahrern, Fußgängern oder Straßenkötern entlang der Stecke ignoriert.
FOLGERUNG: Sondersignal verursacht vorübergehend akute und völlige Taub- und Blindheit.
Eine unendliche Anzahl fragestellender Schüler passt in den Patientenraum eines RTW und wird, bei entsprechender Gelegenheit, auch unweigerlich einsteigen.
• FOLGERUNG 1: Kein Notfalleinsatz wird kommen, bis alle Kinder im Wagen sind und mit der Ausrüstung spielen.
• FOLGERUNG 2: Es wird unter Garantie viermal so lange dauern, die Kinder wieder aus dem RTW zu bekommen, wie hinein.
• FOLGERUNG 3: Ein wichtiger Ausrüstungsgegenstand wird fehlen.
Anfänger-Gesetze:
Der wahre Wert von Rettungsdienstanfängern wird, in Zahlen ausgedrückt, immer ein negativer sein.
Die Höhe dieser Zahl kann einfach bestimmt werden, indem man seine Fähigkeiten auf einer Skala von 1-10 feststellt.
• Für die medizinischen Fähigkeiten: 1 = diplomiertes Gesundheitsrisiko (10 = Universitätsprofessor)
• Für die fahrerischen Fähigkeiten: 1 = Verkehrshindernis (10 = Michael Schuhmacher)
Den wahren Wert von Anfängern findet man durch einfaches negieren der Selbsteinschätzung des Anfängers.
FOLGERUNG: Behandle jeden Anfänger, der dir zugeteilt wird, wie einen Passanten. (Siehe: Gesetz der Passanten oben)
Sobald eine Rettungsdienstregel absolut anerkannt ist, wird augenblicklich eine Ausnahme von der Regel auftreten.
Ich, als Rettungssanitäterin musste das natürlich posten und ich kann das meiste davon nur bestätigen *g*
(Stichwörter bei der Suche: Murphy, Gesetz, Rettungs, Rotes Kreuz)
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| Thema: In den Finger geschnitten |
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Geschlechterkampf
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.
Frauen
• denken "aua"
• stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
• nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter
Männer
• schreien "*******"
• strecken die Hand weit von sich
• sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
• rufen nach Hilfe
• derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
• müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
• erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
• weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei
• schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann
• während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
• lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben
• wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
• lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
• verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
• lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
• drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
• machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
• wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
• können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
• sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
• schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
• nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben
• klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
• dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre
Wie wahr, wie wahr *sfg*
(Stichwörter für Suche: Finger, geschnitten, Verletzung, Geschlechterkampf, Kampf)
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| Thema: Chatten macht süchtig |
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Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn ...
... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst.
... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst dass sie in einem Chatraum stattfindet.
... deine Freundin Sex will, und du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
... bei dir ISDN zum Standard gehört.
... du als Anschrift nur noch deine E-Mail-Adresse angibst.
... du online zu sein besser findest als Sex und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
... du die Homepage deiner Freundin küsst.
... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt.
... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen E-Mails fertig bist.
... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
... du deine E-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
... dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
... du deinen Namen nur noch mit deiner E-Mail Adresse schreibst
... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... dein Haustier eine eigene Homepage hat.
... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im HTML-Format träumst.
... du Stunden brauchst, um alle deine E-Mail-Adressen abzufragen.
... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.
... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.
... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst.
... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
(Stichwörter für Suche: Chatten, süchtig, Sucht)
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| Thema: Auszüge aus Briefen an Versicherungen |
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Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung), die zur Zeit daraus Spots fur eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Boschung hinunter.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann ware überhaupt nicht gestorben.
Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.
Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertel Million liegen.
In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
In hohem Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.
Die Unfallzeugen sind beigeheftet.
Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!
Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten...
Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen konnen, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.
Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.
Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.
Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
(Stichworte: Auszug, Brief, Versicherung)
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| Thema: Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist: |
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Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in
Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut
es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der
Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe
und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den
Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am
Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar
nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch
mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben,
bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich
koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen
komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging
ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf
die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen
die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber
dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte
ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,
tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber,
das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt ...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die
Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt
irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da
hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des
Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein,
denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell
mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich
nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen
(Stichwörter Suche: Brief, Mann)
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| Thema: Artgerechte Haltung von Männern |
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Auszug aus dem Bundesgesetzblatt für Deutschland
ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1. III. Verordnung
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz, verordnet:
Artikel 1 Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten. Es stellt sich die Frage, ob die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Er ist reich!
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, das das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können Sie sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Süßigkeiten oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
(Stichwörter für Suche: Artgerecht, Haltung, Männer - keine Ergebnisse)
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| Thema: 20 Gründe warum Schokolade besser ist als Sex |
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1) Schokolade ist leicht zu bekommen...
2) Der Satz: "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3) Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
4) Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5) Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.
6) Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7) Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
8) Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9) Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10) Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11) Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12) Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13) Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14) Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15) Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16) Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17) Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18) Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19) Wenn du Schokolade hast, leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20) Mit Schokolade ist die Groesse kein Problem.
(das gilt jetzt für alles was ich post: ich such in der forumssuche, bin allerdings bekannt dafür, dass ich sachen zweimal post. steinigt mich, sollte das der fall sein *g*)
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| Thema: Kurze Vorstellung |
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Hallo an alle *winke* Bin die Julia und ihres zeichens gezwungenermaßen hier *hust* Euer Admin Goldnas is nämlich ein gewiefter Fuchs. Behauptet im Ö3 Chat hübsch zu sein und wenn ich um Beweise frage zwingt er mich, mich hier anzumelden, weil sonst rückt er kein Pic raus*pffff* Es liegt jetzt an euch dafür zu sorgen, dass er das nicht bereut *hrhr*
Nun also zu mir (man is ja nicht unhöflich) Bin die Julia *mal durchgeh und allen die Hand schüttl* geboren im selben Krankenhaus wie besagter Admin (das musste ich heute feststellen *hust*) momentan allerdings lebhaft in Dublin (jaja, es regnet grad *g*) Meine Freizeitfüller sind tanzen (bin begeisterte Tänzerin, momentan aus Tanzpartnerfehlungsgründen aber net *soifz*) und rotes Kreuz (das is moment auch auf Eis gelegt) Somit is mir hier ständig fad, drum häng ich im Ö3 Chat und solchen Foren herum *gg* Na Scherz ;) Mein Beruf is eigentlich Altenfachbetreuerin. Nachdem die hier aber net wissen, wie ma gut pflegt und ich des mit meinem Gewissen net vereinbaren konnte, sitz ich momentan im Callcenter was ja auch nicht schlecht is :D Was gibts sonst noch zu sagen? Bin 23 und hmmmm mehr fällt mir nicht ein. Wenn Fragen auftauchen....eh schon wissen. Ich bin jetzt mal "Fun und Blödeleien" zuspamen *hrhr*
edit: (und ich hab zweimal gesagt, dass ich die Julia bin *grad feststell*)
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