 Thema: Wie sollte Mann/Frau beim 1ten Date gekleidet sein? |
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Hallo,
ich denke, dass es auf die äußerliche erscheinung erst in zweiter linie darauf ankommt. man(n) fühlt sich beim ersten date meisten eh schon nervös genug und da sollte man zumindest in einer bequemen kleidung stecken. außerdem finde ich es auch verkehrt, wenn man sich auf einen kaffee trifft und im anzug erscheint - ist leicht over dressed - und das kommt sicher auch nicht gut beim gegenüber an.
vorallem sollte man sich dem anlaß entsprechen kleiden - sprich für Kino oder nur kaffee legär und lassig, aber wenn man gleich ein dinner in einen tollen restaurante plant, dann halt schon abendgaderobe.
aber ich denke, beide sollten sich wohlfühlen und da ist, so denke ich, die kleidung doch nebensache.
in diesem sinne
einen schönen tag noch :)
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| Thema: Küßversuche |
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Hallo alle miteinander ;)
zu meinen ersten küßversuchen kann ich gar nicht viel sagen - als kind/jugendlicher war ich viel zu schüchtern als das zu probieren... da war ich sehr zurück gezogen - meinen ersten richtigen kuß hatte ich dann erst mit 22 - recht spät ;) aber dann ging es eigentlich schlag auf schlag.
ich könnte mir heute in leben ohne küssen gar nicht mehr vorstellen - ich finde es toll die lippen der partnerin zu berühren und zu küssen - wobei küssen ja nicht nur einen sinnlichen aspekt hat, sondern auch einen gesundheitlichen ;) wie weit das stimmt mag jeder bezweifeln oder auch nicht, aber interessant ist es schon - ich habe hier einen Artikel gefunden, der ein bischen davon was beschreibt.
viel spaß beim lesen ;) und küssen sowieso :))
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| Thema: Einen INternet server |
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| Zitat: |
Original von hades
....... weillst du von überall auf deinen rechner zugreifen können um daten auszutauschen sprich ftp server
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das ist ein schönes stichwort - wie kann ich meinen rechner zu einen ftp-server umfunktionieren bzw. was brauche ich da für eine software, mal abgesehen, von einer firewall uns virenscanner... ich denke mal, dass ein auf linux basierender rechner sich da am besten eignet oder?
lg
robert
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| Thema: Umwandeln von MPEG in VOB-Dateien |
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hello,
habe mir gerade die neue Version vom nero heruntergeladne (Ver. 6.6.0.0) - sie ist zwar wieder erweitert worden (und sehr empfehlenswert) aber ich kann damit keine mpg einlesen, wenn ich eine DVD machen will, sondern nur Vob-datein...
aber wenn ich was finden sollte, werde ich es hier gleich mal online stellen, damit andere interessierte sich die suche sparen ;)
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| Thema: macht liebe wirklich blind? |
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Griass Gott alle mit einander :)
hmm, ist eine tolle frage - "macht liebe wirklich blind?"
ich denke schon zu einem gewissen teil. ich kann da aus eigener erfahrung sprechen...
bei einer meiner ex habe ich mir auch schon oft im nachhinein gedacht - wie bin ich an die geraten... ich denke, dass bei dem zeitpunkt, wo man die betreffende person kennenlernt, spricht das eigene unterbewustein auf etwas des gegenübers an - das ist dann so stark und impulsiv, das es "blind" macht. da werden alle barrieren, schranken, vorsichtsmaßnahmen udgl. ausgeschalten...
ansich eine gute sache, weil der instinkt des menschen ja nach wie vor vorhanden ist (nur hören die menschen nicht darauf) und auch funktioniert - wenn wir uns nicht ändern würden. und da ist dann der punkt wo diese "blindheit" abfällt. ein teil - oder beide - ändern sich und aus verliebtheit, liebe wird dann nur mehr mögen, gleichgültigkeit usw....
theoretisch würde die "blindheit" bleiben, wenn wir uns nicht weiterentwickeln würden - meine meinung - ob das nun gut ist oder nicht steht auf einer anderen seite...
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| Thema: Im Kindergarten |
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Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" Schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Fertig.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt." ;-)
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| Thema: Umwandeln von MPEG in VOB-Dateien |
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Hallo Leute,
ich habe eine Frage, die ihr mir sicher beantworten könnt. Ich habe vor einiger Zeit meine alten VHS-Kassetten auf meine Festplatte "gerippt" in mpeg-Format. Jetzt möchte ich diese Filme mit auf eine DVD-Brennen, allerdings nicht als eine Daten-DVD, sondern direkt zum abspielen.
Eine DVD-besteht aus den VOB-Dateien. Meine Frage jetzt, welche Programme brauche ich um MPEG (MPG) in dieses DVD-Format umwandeln zu können und wenn möglich ich ein Menü einbauen kann.
Bei Nero geht das mit SVCD's allerdings nicht mit DVD's
Danke im Vorraus für Eure Hilfe
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| Thema: Virus, würmer und Trojaner.... das bürde des 21. Jahrunderts |
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ich habe einen interressanten artikel gefunden.
Bitte lesen
dem zufolge, ist es am gescheitesten am rechner überhaupt nix mehr zu basteln bzw neues zu installieren, weil das alles könnte zur folge habem, dass ich meinen rechner neu aufsetzen muß - und dann haben wir den salat. die folgen sind dann vielleicht schlimmer als es profit bringt.
stellt sich die frage, wo soll das alles hinführen. muß ich mir dann einen platz auf der festplatte/dvd reservieren, wo ich immer die aktuellen treiber und servicepacks horte, damit ich meinen rechner viren, würmer und trojaner frei wieder aufsetzen kann?
der aufwand wird für einen privaten user wird immer beträchtlicher....
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| Thema: witzig *gg* |
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Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen.
Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch gleich jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau:
"Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt."
So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur lakonisch:
"Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht!"
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| Thema: witzig *gg* |
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Ein Glühwürmchen-Männchen fragt das andere:" Wo ist denn deine Frau?"
"Ach - die ist soeben durchgebrannt."
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Er streichelt ihr über den Körper und sagt:"Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
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Es gibt Frauen, die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen, denen geht es genauso........
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Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Sohn wird gefragt, wie sie denn heissen sollen.
"So wie ich Papi verstanden habe: - Himmel - Arsch - und Zwirn.
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"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
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Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem Schweinestall vorbei.
Sie:"Na - sind das deine Verwandten da drüben?"
Darauf er:"Ja - meine Schwiegereltern!"
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Giovanni bringt einen Brief zur Post. Der Schalterbeamte fragt:"Ischriibe?"
Darauf Giovanni erbost:"Nei! I schriibe - du schicke...!"
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Ein Mann sprach zu Gott:"Warum hast du die Frau so schön gemacht?"
"Damit du sie liebst!"
"Aber Gott, warum hast du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie dich liebt!"
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Eine Blondine zur anderen:"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere:"Hoffentlich nicht auf den 13.!"
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Zwei Opas in der Werktstatt:"Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"
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Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung:"Bist durchkimma...?"
"Na!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis
g'fahrn."
"....host di verzöhlt....??"
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Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und viel Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem LESEN aufzuhören!
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Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:"Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber:"Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
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Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch des Eltern-Schlafzimmers. Erstaunt meint er:"Und mich schlägt sie, wenn ich am Daumen lutsche...!"
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WERBUNG eines polnischen Reiseveranstalters:
"Besuchen Sie Polen - .....Ihr Auto ist schon dort!
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Zwei Schafe auf einer Wiese. Sagt das eine:"Määhh!"
Antwortet das andere:"Mäh doch selbst!"
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Sagt eine Blondine zur anderen:"Mein Mann ist deprimiert."
Meint die andere:"Meiner ist zwar ein Depp - aber prämiert wurde er noch nie!"
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Zwei Blondinen:"Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"
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Meinungsaustausch ist, wenn du mit deiner Meinung zum Chef gehst und mit dessen Meinung zurückkommst! Oder??
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Und hier noch ein Aufsteller:
Wenn du dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran:
Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium deiner Gruppe!
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| Thema: witzig *gg* |
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Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt. Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen. In der Bedienungsanleitung findet
sich kein Hinweis, also ruft er bei der Herstellerfirma an: "Ich habe gerade Ihre neue Hightech-Melkmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme." "Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice. "Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."
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| Thema: 1-2-Sold, Ebay & Co. |
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Hello,
ich versteiger und ersteige auch regelmäßig bei ebay. ob das jetzt dvd, pc-spiele oder briefmarken sind - die plattform ist schon sehr gut - da man eine sehr große auswahl hat. und ebay selber versucht das bieten und versteiger so komfortabel wie möglich zu machen. ich hatte bis jetzt nur einmal den fall, dass ich für mein geld keine ware bekommen habe. das ist das einzige risiko dabei. aber mit hilfe des bewertungssystems kann man es da schon ein bischen einschätzen, wie der partner ist. und zu guter letzt gibt es ebay selber auch noch. in besonders schlimmen fällen unterstützen sie dich dann dabei entweder die ware zu bekommen oder dein geld zurück.
ob man jetzt ein schnäppchen bekommt oder nicht, dass hängt oft vom produkt ab. ich bin der meinung, je teurer ein produkt im geschäft ist, desto größer sind die chancen bei ebay ein schnappchen zu machen. beispiel dvd - da hält sich das schnäppchen in grenzen, weil meisten der endpreis genauso hoch ist wie im geschäft (bei relativ neuen dvds) und dann kommen noch die versandkosten hinzu.
aber ich habe mir mal eine grafikkarte ersteiger, da habe ich im gegensatz zum verkauf im geschäft so ca. 100 erspart. also da hat es sich schon ausgezahlt. und die karte funktioniert einwandfrei..
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| Thema: Handyhersteller |
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ich bin ein echter siemens-fan. habe seit dem S25 so jedes siemens gehabt, was seit dem herraus gekommen ist.
ich finde halt, dass bei siemens die handhabung und die perepherie stimmt. Siemens hat den stecker (für datenübertragung und aufladung) erst beim sprung auf das S55 geändert - bis dahin war der immer gleich, egal welche type man hatte. und das hat schon riesen vorteile - aus ist das menü immer gleich geblieben. es sind ein paar sachen hinzugekommen bzw. ausgebessert worden, aber im großen und ganzen ist die form immer gleich geblieben.
auf jedenfall freue ich mich schon auf das neue S65 (Siemens S65)
wünsche noch einen schönen tag
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| Thema: Seitensprung |
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Hello
1) ja
2) hat sich einfach ergeben...
3) kann jetzt darauf verzichten
4) schwer bis garn nicht (ich weis, das ist ungerecht....)
5) kann ich so nicht erklären..... ist eine gefühlsmäßige handlung.
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| Thema: Heiraten |
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mhhh, ein interessantes thema. für mich ist die ehe eigentlich nicht wichtig - denn ich stehe auf den standpunkt, dass ich kein dokument brauche, dass mir bescheinigt, dass ich meinen partner/in liebe, ehre usw.
allerdings hat dieser eine tag auch was besonderes an sich. man(n)/frau steht einen tag im mittelpunkt von freunden, verwandten, bekannten - und wenn man das richtig organisiert wird das sicher ein unvergesslicher tag - aber diesen tag kann ich mit vierzig auch erleben.....
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| Thema: witzig *gg* |
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Ein älterer Italiener bat gestern seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich
mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden
müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen
und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine
Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"
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| Thema: witzig *gg* |
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Eine Frau geht mit je einem vollem Einkaufsackerl in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
Jessas, sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, jetzt weiß ich was ich vergessen habe: Die Shrimps!
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| Thema: neuer Virus |
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ich habe da mal ne frage. ich habe am montag oder so, dass schon wieder ein neuer virus (weis, eh nix neues) im umlauf ist und google befallen hat. und angeblich hat er auch das netz "langsamer" gemacht.
nun meine frage - was ist da dran und was war da genau los?
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| Thema: Macho oder Liebhaber |
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| Zitat: |
Original von Chepri
| Zitat: |
Original von Furby
also i mog liaba in liehaber typ wos hob i nämlich von an mann der fü muskln hot und dafia nix im hirn? *sfg*
lg
furby |
Bin 100%ig Deiner Meinung!
Sich wie ein Kretin aufführen, kann jeder! 
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*gg* unterschätze das nicht. auf blödsein will gelernt sein und da gehört jede menge intelligenz dazu *grins*
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| Thema: Schimpfwoerter fuer's Buero |
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Allroundlaie
Beruflicher Erfolg stellt sich immer dann ein, wenn man sich in seinem
Fachgebiet bestens auskennt. Von geradezu unschaetzbarem Wert sind daher
Fachleute, die sich als Allroundexperten auf mehreren Gebieten gut
auskennen. Weitaus weniger beliebt sind dagegen jene Kollegen, die auf allen
Gebieten noch nicht einmal den Amateurstatus erreichen. Der "Allroundlaie"
ist auch als "Allrounddilettant" bekannt.
Anhangvergesser
Typisch fuer den "Anhangvergesser": Er muss jede Mail zweimal verschicken.
Denn erst beim zweiten Mal hat er daran gedacht, den in der ersten Mail
angekuendigten Anhang auch tatsaechlich mitzuschicken. Der
"Anhangvergesser" ist eng verwandt mit dem "Rueckseiten-Faxer", der es beim
besten Willen nicht auf die Reihe kriegt, das Schriftstueck richtig herum
ins Fax zu legen. Siehe auch: "Kopierstau-Verursacher".
Aufzugfurzer
Der "Aufzugfurzer", von der es in jeder Firma mehrere gibt, nutzt die
Unentrinnbarkeit im Lift, um die Motivation und Toleranz seiner Kollegen
bereits am fruehen Morgen nachhaltig zu untergraben.
Beamer-Lahmleger
Der "Beamer-Lahmleger" schaltet den Beamer ein - und schon funktioniert das
Geraet nicht mehr. "Es scheint sich bei dieser Spezies um eine generelle
Inkompatibilitaet der Systeme Mensch und Praesentationstechnik zu handeln."
Der "Beamer-Lahmleger" mutiert auch schnell zum "Hausmeister-kommen-Lasser"
auf.
Betriebsratspetze
Bei den "Betriebsratspetzen" handelt es sich um jene Kollegen, die auch nur
den geringsten "Regelverstoss zum Anlass nehmen, um ein eigentliches
Kavaliersdelikt zur Staatsaffaere aufzubauschen." Er beweist so seine
Unfaehigkeit, Konflikte "persoenlich in fairer Auseinandersetzung
auszutragen".
C-Kunden-Beschaffer
Der geschaeftliche Erfolg haengt in erster Linie von zahlungskraeftigen
Kunden, den so genannten A-Kunden, ab. Deswegen sonnen sich die
Star-Verkaeufer einer jeden Firma gern im Lichte ihres Erfolgs. Holen Sie
ihn auf den Boden der Tatsachen zurueck, indem Sie ihn als
"C-Kunden-Beschaffer" titulieren.
Chef-Vorlasser
Der Chef-Vorlasser hat die Hierarchien in der Firma tiefer als andere
verinnerlicht. Unterwuerfig weicht er vor der Aufzugtuer zurueck, um einen
Vorgesetzten den Vortritt zu lassen.
Daheim-Anrufer
"Der 'Daheim-Anrufer' versichert sich zwischendurch immer wieder mal der
Zuneigung seiner Lieben zu Hause." Und dann rechtfertigt er sich am Telefon
auch noch dafuer, dass er leider doch nicht den Nikolaus spielen kann, weil
es im Buero mal wieder laenger dauert. So disqualifiziert er sich fuer
Jobs, in denen ein "hoher Autonomiegrad gefordert ist".
Diplomstuemper
Der Diplomstuemper ist trotz oder wegen seiner Uni-Ausbildung unfaehig, in
der Praxis etwas richtig anzustellen.
Erfolgsvermeider
Der "Erfolgsvermeider" schafft es mit schoener Regelmaessigkeit, auch das
todsicherste Geschaeft noch in den Sand zu setzen. Auch als
"Vollblutversager" bekannt. Job verfehlt, Setzen, Sechs!
Fruehheimkehrer
Der "Fruehheimkehrer" kann es gar nicht erwarten, endlich wieder in den
Kreis der Familie zurueckzukehren. UEberstunden sind ihm ein Graus. AEhnlich
wie der "Freizeitmaximierer" haelt er vertraglich vereinbarte Arbeitszeiten
ueberpenibel ein, um sich schnellstmoeglich den Freuden des Feierabends
hinzugeben.
Gute-Laune-Baer
Der "Gute-Laune-Baer" hat keine Antenne fuer die Gefuehlslage seiner
Kollegen und laesst sich auch durch einen verlorenen Millionendeal seine
Laune nicht vermiesen. "Alles wird gut" ist seine Standard-Devise. Mit dem
"Charme eines Alleinunterhalters auf einer Beerdigung" findet er auch noch
im Falle eines entlassenen Kollegen den passenden Scherz. Das genaue
Gegenteil vom "Gute-Laune-Baer" ist uebrigens der "Klima-Killer", den man
nur mit Leichenbittermiene antrifft.
Kopierstau-Verursacher
Der "Kopierstau-Verursacher" zeichnet sich nicht nur dadurch aus, dass er
als "verlaesslicher Saboteur" auch den bedienerfreundlichsten Kopierer zum
Erliegen bringt. Er ist es auch, der sich mit schoener Regelmaessigkeit aus
dem Staub macht, anstatt die verursachte Stoerung wieder zu beheben. Nicht
weniger schlimm sind natuerlich auch diejenigen Kollegen, die sogleich ohne
Sinn und Verstand Hand anlegen, "um eine aussichtslose Sache noch
aussichtloser zu machen."
Praktikantenschoner
Voellig zu Recht werden Praktikanten in der Regel "an den Kopierer
verdonnert oder ins Archiv geschickt." Das zeigt selbst dem
UEbermotiviertesten, dass Arbeit kein Zuckerschlecken ist. Der
"Praktikantenschoner" hingegen fasst die ihm Anvertrauten mit
Samthandschuhen an und "laesst sie einen Bericht schreiben oder an einer
Praesentation teilnehmen." AEhnlich wie der "Azubi-Kuemmerer" hat er
ueberzogene humanistische Ideale und ist fuer Fuehrungsaufgaben nicht
geeignet.
Puenktlichkommer
Kollegen ohne Rueckgrat und eigenes Profil haben es sich redlich verdient,
dass man sie als "Puenktlichkommer" tituliert. Im Buero sind sie fast
genauso unbeliebt wie die "Kampfschlaefer", die sich auch im groessten
Stress jeglicher Arbeit verweigern.
Ritter der Schwafelrunde
Meetings, Sitzungen und Konferenzen sind mittlerweile aus dem Arbeitsalltag
nicht mehr wegzudenken. Aber Fakt ist: Zusammenkuenfte dieser Art sind im
seltensten Fall auch produktiv. Wer den Grossteil seiner Arbeitszeit auf
Konferenzen vergeudet, hat es verdient, zum Ritter der Schwafelrunde ernannt
zu werden.
Schreibtischaufraeumer
Nur wer in stressreichen Situationen kuehlen Kopf bewahrt und im Chaos noch
Ordnung findet, kommt auf der Karriereleiter weiter. Ihr Kollege hingegen
braucht seinen festen Ablaufplan und ist ansonsten restlos ueberfordert?
Dann duerfen Sie ihn getrost als "Schreibstischaufraeumer" titulieren.
Steckdosenvorstand
So nennen Sie Ihren Hausmeister, wenn Sie gerade mal wieder leutselig drauf
sind. Auch "Leuchtroehrenmanager", "Loetmann", oder "Rohrverleger" sind
beliebte Hausmeister-Titel. Aber aufpassen, dass er sie nicht im Gegenzug
als "Frackaffe" oder "Mundwerker" bezeichnet.
Wandverkleidung
So beschimpfen Sie am besten jene Kollegen, die an jeder Sitzung teilnehmen
muessen, ohne etwas beitragen zu koennen. Auch als "Komparsen" bekannt.
Zauderkuenstler
Auch als "Zauderer von Oz" bekannt, kann sich dieser Kollege fuer alles
entscheiden, nur nicht fuer eine konkrete Entscheidung.
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| Thema: Blu-Ray - Technologie |
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Die Spiele werden schöner, die Charaktermodelle und Level größer - wie gut, dass es DVDs gibt, die solche Datenmenge bequem fassen können. Doch was, wenn auch diese Datenmengen nicht mehr ausreichen? Während die Hardwareindustrie gerade damit beginnt, nach den Scheiben mit 4,7 GByte Speicherplatz die ersten Dual-Layer-Brenner auszuliefern, die dann 9,4 GByte Daten fassen, brechen die Entwickler schon die nächsten Speicher-Schallmauer. TDK kündigte im letzten September an, an einem auf der Blu-Ray-Technik basierenden Format zu arbeiten. Inzwischen besitzt die Blue Laser Disk, auf der sage und schreibe 23,3 GByte Platz haben, ihre eigene Homepage - ein Veröffentlichungsdatum gibt es allerdings immer noch nicht. PC-Spieler dürfen jedenfalls beruhigt schlafen, den Designern wird der Platz so schnell nicht ausgehen.
Blu-Ray - Disk
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| Thema: Lustig *gg* |
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*looooool*
da würden ja die chirugen alt aussehen.... *loool*
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| Thema: Kurzgeschichte der perfekte Herz |
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dem ist nichts hinzuzufügen.....
*sooo schön....*
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| Thema: Himmel und Hölle |
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Also wenns so ist...dann will ich auch in die Hölle!!!!!!!!
Vor der Himmelstür...
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgefickt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
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| Thema: Blueray oder Double-Ray??? |
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Mich würde eins frage brenned *gg* interessieren.
wenn ich mir einen neuen DVD-Brenner zulege, was ist die zukunftsichere Technologie? Blueray oder double-ray???
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| Thema: *gg* mal was anderes..... |
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Die besten Scheidungsgründe
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich
die Frau im Auto ihres Mannes immer ducken mußte, wenn eine seiner
Freundinnen vorbeifuhr.
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet:
Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd
der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der
"Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger
Haushaltsgeld.
Scheidung nach 2 Jahren.
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden,
weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer
zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen
seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte.
Scheidung nach 2 Jahren
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es
im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten
Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren
Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten
Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier
heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung
nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania:
Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau.
Scheidung nach 5 Jahren
Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm
stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau
eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt !
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor
seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure
Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen
neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren
deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er
sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im
Keller -
die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue
geglaubt.
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau
ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit
benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
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| Thema: Gehirn im Vergleich mit einer Festplatte! |
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*gg* echt lustig - gestern haben wir mit unseren kollegen im büro darüber diskutiert.
ich bin ja der meinung, dass das menschliche gehirn eine sehr große speichermasse haben. wenn man sich vorstellt, was wir tagtäglich an informationen aufnehmen und verarbeiten, dann glaube ich, würde kein super-computer der welt es schaffen, da mit zuhalten.
wenn ich alleine in der früh schon aufwache und aufstehe, aufs klo gehen, duschen, zähne putzen,.... usw. dann sind das eine vielzahl an befehlen und routinen, die irgendwo im gehirn gespeichter sind. die zuerst gelernt werden musten und dann tag für tag abgerufen werden. aber jetzt habe ich gerade mal den tag begonnen, aber mein gehirn hat schon, meiner meinung nach, eine vielzahl geleistet....
deswegen bin ich der meinung, das unser gehirn eine sehr große speichermenge hat und vorallen auch ein sehr intelligentes betriebssystem hat....
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