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Jeder lebt irgendwie - gut, schlecht, durchschnittlich... und schnell. Zu schnell, um irgendwas davon mitzukriegen, was um einen herum überhaupt passiert. Ich denke in letzter Zeit viel über das nach, was passiert / was passiert ist. Okay, ich denke sowieso ständig über Dinge nach, für die andre schon aus Prinzip keine Zeit haben bzw. sich keine nehmen wollen, aber in mir ist sowas und mich beschäftigt eben vieles. Auch Schmerz. Und davon gibts mal wieder reichlich...
Im Moment hock ich z.B. grad im Urlaub. Und es war eigentlich ein einziger Satz, weswegen ich mich vor ein paar Monaten ständig darauf gefreut hab, in den Urlaub zu fahren, nämlich: "Wir machen uns fett essen, setzen uns gemütlich auf die Couch und unsere einzigen Gäste sind Buffy und Angel." Ich liebe diese beiden Serien - vor allem Angel. Es gibt nichts besseres, womit man mein Leben - mein inneres Leben - vergleichen könnte. Ich hab nicht umsonst am Anfang gedacht: Na endlich hat sich mal jemand die Mühe gemacht und mein Leben verfilmt. All den Schmerz, die Wut, den Hass, das Ausgestoßensein, das Verarschtwerden und all das auf "Papier" gebracht und den Leuten vor die Nase gehalten. Ich schau mir das total gern an, weil da mal jemand andres genauso wie ich fühlt. Jemand fühlt "mit mir".
Und morgen fahr ich wieder nach Hause. Es kam kein einziges mal vor, dass wir zusammen auf der Couch saßen. Es war auch nie Thema, dass man gesagt hat, komm wir schaun Film und machen was zusammen. Es gab eigentlich nur ein Thema: "Supra". Meine Schwester hat sich von meinem Ex nen Toyota Supra gekauft und alle Leute im Umkreis haben von nichts anderem mehr sprechen können als von SUPRA.
Ich hasse Autos. Ich selbst kann aufgrund meiner Krankheit wohl niemals einen Führerschein machen und ehrlichgesagt, will ichs auch gar nicht, weil mir das viel zu kostspielig ist. Wenn ich tatsächlich mal irgendwohin muss, fahr ich Bahn oder mit jemandem mit. Führerscheinkosten, Anschaffungskosten vom Auto, Unterhaltungskosten etc. wären für mich sowieso viel zu hoch, abgesehn davon, dass ich den Stress mit Führerscheinprüfung wohl nicht überleben würde. Fazit: Ich bin der allerletzte Mensch auf der Welt, der mit Autos auch nur im Geringsten irgendwas anfangen kann und sich dafür interessiert. Ich hasse Autos. Ich hasse das Innenleben von einem Auto. Ich hasse alles, was auch nur im Entferntesten mit Autos zu tun hat - und was passiert? ALLES, was auch nur passiert (und es geht scheinbar nur noch um Supras) läuft über mich. Die Beteiligten unterhalten sich alle über mich und nicht direkt miteinander über ihre scheiß Supra. Ich soll zwischen den Leuten hin und herkoordinieren, was an der SUPRA +grr+ noch gemacht werden muss, soll irgendwelche Scheine hin und herschaffen, mich um Tüv oder Krümmer und sonstwas fürn SCHEISS kümmern.
Es ist nicht möglich, obwohl ich ständig mal so Sätze sage wie: "Es interessiert mich doch eh ned, ich verstehs ned", mich einfach damit in Ruhe zu lassen, nein, man muss mir immer erzählen, wo jetzt überall Öl rausläuft und was man da und dort anklemmen muss und was weiß ich fürn Scheiß alles. "... unsere einzigen Gäste sind Buffy und Angel." Wir habens ned mal geschafft, Angel fertigzuschauen geschweigedenn Buffy überhaupt anzufangen und vorgenommen hatten wir uns, alle beiden Serien von vorne bis hinten zu schauen - zumindest die, die mein Bruder noch ned kannte. Das mag sich vielleicht viel anhören, ist es aber nicht. Früher haben mein Bruder und ich immer so Teile gerissen und ich hab beispielsweise die 4. Staffel von Angel am Stück geschaut und bin erst schlafen gegangen, als ich damit fertig war.
Getrübt wurde das Ganze auch noch dadurch, dass ich kurz zuvor erfahren hab, dass ich meinen Leuten rein gar nix bedeute. Überhaupt nix. Ich bin zu meinem Bruder gefahren, um Spaß zu haben, um irgendwie mit dem zusammen was zu machen, weil wir früher eigentlich nur zusammenhingen und irgendwelchen Scheiß zusammen angestellt haben und dann darf ich mir anhören, dass ich ihm überhaupt nix bedeute und es eigentlich egal ist, ob ich komm oder nicht. Des war schonmal ein herrlicher Auftakt.
Gefahren bin ich dennoch, allein aus dem Grund, das ich mir meinen Lebenstraum erfüllen wollte (und nebenbei auch habe zwischen all dem Supragetue) und mir mein Laptop gekauft habe, worauf ich schon mein ganzes Leben lang gewartet hab. Seitdem ich weiß, dass es solche Kisten gibt, wollte ich eins von diesen Dingern haben und das einzige, was mich davon bisher abgehalten hat, war der gigantische Preis (3000 DM wo ich als Kind nicht mal 50 zusammengekriegt hab mit meinen 30 Pfennig Taschengeld).
Es hat sich also ergeben, dass ich sowieso einen kompletten Rechner aus dem Nichts hätte zusammenstellen müssen und die Gelegenheit hab ich jetzt beim Schopf gegriffen und dieser Person meinen Desktoprechner vermacht und noch ein paar hundert Euro draufgelegt und mir ein Notebook dafür gesucht. Ich bin auch fündig geworden - und zwar ein Teil, was man seinerzeit nicht unbedingt überbieten kann an Power und Leistung - und das gibts nunmal eben nur in der Handelskette, die in Stuttgart u.a. ihren Sitz hat (sämtliche andren Filialen waren auch irgendwo im Nirvana, wo ich ebenfalls so lange hinfahren hätte müssen) und schicken lassen wollte ich mir das Teil nicht, da bei so einer "großen" Anschaffung ich lieber mir das Teil genau unter die Lupe nehme.
Also hab ich mir das Gerät (DEN TRAUM MEINES LEBENS) dann anfangs des Urlaubs gekauft und wen hats interessiert? KEINEN! Ich stand wieder mal alleine da. Wie immer.
Ich wurde schon als "alleiniger" zu Hause auf der Couch geboren und nicht im Krankenhaus wie jeder andre. Ich war meine ganze Kindheit irgendwie alleine mit dem, was ich getan habe (z.B. wollt ich meinen Bruder mal umbringen, Gott weiß, was mich da geritten hat). In der Schule gings dann weiter - niemand wollte mit mir auch nur im Geringsten irgendwas zu tun haben. Entweder war ich viel zu gut oder viel zu schlecht für die andren und es gab nie irgendwie Dinge, wo ich "in der gleichen Liga" war wie sie. Entweder ich hatte 15 Punkte in Deutsch und alle andren hatten 7 oder 6 oder ich hatte 4 Punkte in Mathe und alle andren hatten 9 aufwärts. Ich stand schon immer alleine und war irgendwie in "meiner Welt".
Diese beiden Worte sind in den letzten Jahren sowieso schon Teil meines Lebens geworden und ich hasse sie. "Meine Welt" - ich bin irgendwie darin gefangen und komm nicht mehr raus. In meiner Welt existieren andere Dinge, die der "normale Mensch" niemals verstehen würde. Bei mir gäbe es kein System, was alle Menschen kaputt macht. Bei mir gäbe es keine GEZ, sondern ARD und ZDF wäre dem Erdboden gleichgemacht und wer sich den Rotz trotzdem antun will, soll das codiert tun, genauso wie bei Premiere. Aber nein, in der richtigen Welt leiden eben Miliarden an Menschen unter der GEZ und diejenigen, die sich des wirklich antun wollen, wissen warscheinlich nicht mal, dass es sowas wie ne GEZ überhaupt gibt.
Und um dem ganzen noch eins draufzusetzen, will man MEINEN LEBENSTRAUM jetzt auch noch GEZpflichtig machen, weil es ab 2007 ein "neuartiges Rundfunkempfangsgerät" ist. ICH, der ich mein ganzes Leben vor diesem Verein von GEZ davonrenne, mir eben KEINEN Fernseher und ned mal ein billiges 1 € Taschenradio zulege, damit ich EHRLICH bin und ned der GEZ mein Geld in den Rachen werfen muss, werde jetzt noch von hinten her verarscht und DOCH noch mit GEZGebühr belegt und man nimmt mir noch das allerletzte, was ich noch hatte. Man zerstört mir mit sowas noch den Spaß und die Freude an dem, worauf ich eigentlich mein ganzes Leben lang gewartet hab.
Und wen interessierts? KEINEN. "So ist eben nunmal das System, da müssen wir alle drin leben - auch du." JA, ich HASSE es.
Früher hat man mir immer vorgeworfen "Ja, du kannst dich ja eh ned von deinem Rechner losreißen und dich interessieren andre Menschen ja sowieso ned". Jetzt bin ich extra noch so tolerant und fahr mit zu meiner Schwester, wo sich alle möglichen treffen und an der Supra rumschrauben wollen, und zeige Präsenz und sage ihnen somit: Mich interessierts zwar überhaupt ned und mich kotzts an, aber ihr seid mir als Menschen ned egal und ich achte euch und bleib ned alleine bei meinem Bruder zu Hause sitzen und lass mich ned sehen. - und dachte, ich könnte nebenher meiner Schwester noch ein wenig von meinem Lebenstraum vorschwärmen und der zeigen, was mir total gefällt und eigentlich der Inhalt meines Lebens ist und was kam raus?
SUPRASUPRASUPRASUPRASUPRASUPRASUPRASUPRASUPRASUPRA.
Also bleibt mir nix andres mehr übrig, als mich wieder in meine Welt zurückzuziehen in den hinteren Teil meiner Höhle, dort, wo ich mich selbst alleine verstehe. Nach Pylea - oder wenn ich recht drüber nachdenke, eher nach Quor-Toth. Ich hab eh nie wo rein gepasst - in keine Disko, auf keine Feier, in keine Klasse, in kein Klischee. Ned mal mehr in meine eigene Familie pass ich rein. Ich bin in Quor-Toth aufgewachsen, alleine, in einer Hölle. Mich hat jemand errettet und in ein Paradies gebracht - und dann bin ich doch wieder in Quor-Toth gelandet und da bleib ich jetzt wohl für immer. Es gibt kein Zurück und kein Raus mehr. Man kann die Realität nur einmal aufreißen um dorthin oder wieder zurückzugelangen. Und ich bleibe wohl bis an den Rest meines Lebens da drin gefangen - in dieser Hölle. Es können tausende von Menschen um mich sein und ich bin doch alleine. Ich fühl mich nicht verstanden. Fühl mich nicht dazugehörig oder irgendwie da reinpassend. Ich bin und war schon immer ein Einzelkämpfer, den keiner sehn will. Entweder ham andere Schmerzen durch mich, oder ich hab Schmerzen durch sie. Ein friedliches Zusammenleben gibts wohl kaum mehr. Selbst mit meinem Lebenstraum zusammen nicht, sondern nur ich alleine mit meinem schlappi.
Und da wundert sich noch wer, wieso mir "Kids Story" aus Animatrix (auch ein Teil meiner Welt => Filme) so gefällt, als Neo - mein großes Vorbild - Kid sagt: You are not alone...
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... jenseits von haerte und dennoch mitten im krieg ...
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04.04.2005 01:24 |
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Herzog
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Ich weiß auch ned, was man dazu noch sagen soll - nix mehr... Darum hock ich ja wieder in meiner Höhle und komm da erstmal ned wieder raus... who cares...
(Und des war jetz keine Beleidigung an dich, ich finds toll, dass überhaupt jemand drauf reagiert hat - hätte ehrlich gesagt ned damit gerechnet).
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... jenseits von haerte und dennoch mitten im krieg ...
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05.04.2005 00:16 |
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Das Leben an sich...
